Практикующий психолог Ольга Перекопайко: Чаще всего инициаторами развода становятся женщины. А провокаторами – мужчины

Провоцирует ли карантин увеличение количества разводов, как, находясь с партнером постоянно "в четырех стенах", не поубивать друг друга, стоит ли ожидать всплеска рождаемости и какие выводы следует сделать о себе и об отношениях во время локдауна УНИАН расспросил практикующего психолога Ольгу Перекопайко.

Ольга, с начала карантина семейные пары много шутили над тем, что будет много разводов. Мол, не все смогут выдержать друг друга в период самоизоляции. При этом статистика говорит о том, что в этот период пары связывали себя узами брака в шесть раз больше, чем разводились. Как вы считаете, что повлияло?

У меня есть предположение, что статистика сильно искажена. Регистрация брака проходит достаточно быстро. А вот процесс развода - достаточно длительный и карантинная ситуация в стране способствует замедлению процессов, особенно, если есть дети до 14 лет (в 14 лет ребенок сам вправе сказать, с кем хочет жить). В данный момент заявлений на расторжение брака большое количество, и они находятся в процессе. Поэтому пока не входят в статистические данные. Но если быть большим-большим оптимистом, то можно предположить, что действительно во время карантина возросла ценность времени и желание быть счастливым «здесь и сейчас». Тогда и тянуть с предложением руки и сердца нет смысла.

А как в условиях карантина люди друг друга находят? Ведь мы перестали регулярно посещать кино, выставки, бары и т.д. Как под таким психологическим давлением люди понимают, что встретили свою судьбу?

Мы живем в 2020 году. Интернет – наше все! Так и знакомятся. По статистике, в последние несколько лет намного возросло количество браков между людьми, которые познакомились через соцсети и сайты знакомств.

А еще, по моим наблюдениям, в условиях ограниченного живого общения люди больше стали замечать тех, кто поблизости: оказывается, и в подъезде есть хорошенькие парни/девушки на которых раньше не обращали внимание. И просто давний знакомый/знакомая начал проявлять интерес и звать на прогулку (улыбается). Мы стали более внимательными, и уже интересен не заморский принц, а свой родной и такой понятный Вася с соседнего дома.

Можете выделить основные плюсы и минусы семейного затворничества?

Важно осознавать, что не все так плохо, как мы иногда можем себе представлять. Карантин – это не затворничество, это некоторые ограничения, и не стоит перегибать палку в сидении в четырех стенах, в Украине уж точно.

Минусы могут проявляться в том, что люди с определенным психотипом достаточно сложно переносят уединение, даже если созданы для этого райские условия. Это чревато даже психическими нарушениями. Нежелание меняться, быть гибким и уметь приспосабливаться, действительно в итоге может вылиться в развод. Хотя в некоторых случаях развод - это лучший вариант. Если в семье имеет место физическое или психическое насилие, то это в разы усиливается.

Плюсы можно наблюдать в том, что партнеры становятся более зрелыми, так как много пришлось прожить и выйти на новый уровень взаимоотношений. Если оба человека много времени уделяли работе, то наконец-то появилась возможность научиться посвящать время своему визави, раскрыть новые грани не только себя, но и увидеть что-то новое и неожиданно привлекательное в партнере.  Семья становится неким симбиозом. Но в проявлении внимания важно не перегнуть палку, а то этого может оказаться слишком много и начнется раздражение. Особенно это отмечают дети в своих рассказах про карантин: «Родители стали уж очень внимательными и заботливыми, это давит». Всегда нужно помнить про меру.

А как сохранить и укрепить отношения в такое нелегкое время?

Это очень сложный вопрос и однозначного ответа на него нет. Карантин – это наш экзамен (во взаимоотношениях) на умение поддерживать, терпимость, гибкость, эмоциональную чувствительность и открытость. Каждый из нас вправе пройти этот экзамен по-разному, но точно бесследно он не пройдет. В любом случае – это будет опыт, а что с ним делать дальше – решать вам. Ведь во время таких вот неизбежных реалий жизни у многих рушатся иллюзии, которые они себе построили… Да и мы открываемся с новой, порой, неожиданной даже для себя стороны. Что уж говорить о партнере.

"Обсуждайте свои эмоции, абсолютно все", - психолог Ольга Перекопайко / фото facebook.com/PerekopaikoOlga

Поделитесь секретом, как себя нужно вести со второй половинкой, когда вы сутками находитесь в одном помещении?

Ответ один – учиться договариваться. Садиться за «стол переговоров» и обсуждать все, с чем вы сталкиваетесь. А сталкиваться вы будете с тем, что до сих пор не проходили, даже если вы уже много лет в совместном проживании. Обсуждайте свои эмоции, абсолютно все: злости, радости, обиды, раздражения и т.д. Проговаривайте, если вам что-то не нравится в поведении партнера, какой приемлемый вариант будет для вас, будьте готовы, что партнер может быть с вами не согласен, и это нормально. Не вставайте из-за «стола переговоров», пока не договоритесь о подходящем варианте. Чуть позже вы можете его пересмотреть, уточнить, изменить, но только хоть с каким-то «черновым» вариантом можете «выходить из-за стола».

Может, например, оказаться, что вы не так уж и вкусно готовите, как ранее говорил ваш партнер. Потому что раньше вы готовили редко и это можно было перетерпеть, а сейчас это - каждый день. Можно пообижаться некоторое время, а потом понять, что это реальность и с ней нужно что-то делать, например, готовить по-другому или экспериментировать, спросить, что именно не нравится. Совсем нет никакой необходимости сутками находиться в одном помещении. Давайте себе отдыхать друг от друга, выходите на совместный променад, но и не забывайте про одиночные прогулки. И, конечно же, помните про секс и разнообразие в нем.

А если конфликта не удается избежать? Как его разрешить? Ведь если нас снова закроют дома, то женщины не смогут уйти, хлопнув дверью, а мужчины не смогут сбежать на футбол, например.

Очень хорошее слово «разрешать» конфликт. Потому что, зачастую, мы привыкли всячески избегать конфликтов, не допуская их или уходить, хлопнув дверью, а потом делать вид, что ничего не произошло. Конфликт – это замечательная возможность выйти на новый уровень общения и взаимопонимания. Вырасти в отношениях. Во время конфликтной ситуации, зачастую, бушуют сильные негативные эмоции, поэтому важно обговаривать саму ситуацию, а не личность человека. Ведь по-разному звучит: ты меня бесишь, потому что не моешь посуду после себя, или меня бесит не помытая посуда. И такая формулировка – это просто навык, который, на самом деле, меняет суть.

Также не стесняйтесь обращаться к специалистам, не пытайтесь все решить самостоятельно. Сейчас практически все доступно онлайн. Карантин не означает, что мы попали на безлюдный остров.

В период вынужденного заточения в семье, как правильно отстаивать свои личные границы?

Ольга Перекопайко посоветовала учиться быть гибкими / фото facebook.com/PerekopaikoOlga

Есть замечательная методика, которую хорошо бы использовать не только в вынужденном режиме, а вообще в обычной жизни. Я ее называю «Моя инструкция». Суть заключается в том, чтобы каждый из партнеров написал (да, именно прописал) в тетрадке:

• что для него абсолютно непозволительно;
• что можно, но крайне редко и он на это плохо реагирует;
• что очень любит.

Во-первых, когда человек это прописывает, он и сам начинает ощущать границы дозволенного с собой. Во-вторых, он это прописывает, потом озвучивает, а на это нужна смелость и еще одно подтверждение важности, в первую очередь, для себя. И, в-третьих, мы учимся слышать и уважать границы партнера. Конечно, стоит понимать, что эти списки могут немного видоизменяться, их можно переписывать. Учитесь быть гибкими. Знаю, это, зачастую, не просто, но возможно.

Давайте рассмотрим такую ситуацию: один из членов семьи заболел, например, коронавирусом. Как правильно себя вести второму члену семьи в такой ситуации? Как не разрушить брак на почве нервов из-за болезни?

Как бы банально это не звучало, но максимально правильно – это послушать рекомендации доктора, которому вы доверяете. Не соседку, не друзей, которые переболели, не советы в интернете! Именно доктора! Потому что доктор – это квалифицированный специалист, который уже многократно сталкивался с такой ситуацией. Он дает рекомендации исходя из протокола, а не потому, что он так придумал или из личных предпочтений и симпатий. Тогда и на психологическом уровне не будет претензий к партнеру на подобии: «Ты это сделал/не сделал, потому что не любишь меня или назло и т.д».

Вы упомянули, что статистика может быть искажена и разводов может быть не меньше, чем бракосочетаний. Как вы считаете, большинство проблем в семьях, которые развелись или разводятся, начались из-за карантинных ограничений?

Проблемы не начались из-за карантина, скорее, карантин показал их явное наличие. И развод далеко не всегда решает вопрос. Очень часто это именно избегание ситуации. В нашей культуре, простите за тавтологию, нет культуры разводов (расставаний).  Крайне редко встречаются осознанные разводы, когда без обид, дележек, мести и т.п.

Люди по разным причинам откладывают процесс развода. Можно предположить, что именно во время карантинных условий пересматривается ценность времени и наполненность, осмысленность жизни.

А встречали ли вы такие разводы на карантине в своей практике? Как вообще к разводу относятся мужчины и женщины? Каждый из них переживает этот этап по-разному?

Чтобы в сам карантин, то таких случаев не встречала в своей практике, а вот после – да и много.

Не совсем корректно делить по гендерному отличию отношение к разводу. За 14 лет своей практики я встречала мужчин, которые очень сложно переносили развод и женщин, которые не знали, как дальше жить после этого. Многое зависит от ценности семьи и себя - конкретной личности. Зачастую, у нас срабатывает стереотипное мышление, что мужчинам проще, а женщинам сложнее. Но есть, например, факт, что мужчины страдают сердечными заболеваниями в разы больше. С точки зрения психосоматики, причиной является то, что мужчине сложно выражать свои эмоции и чувства. Вот у нас и складываются представления, что мужчине все равно, или что он более спокойно к этому относится.

Кто чаще становится инициатором развода - мужчины или женщины?

По словам психолога, инициаторами развода стают женщины, а провокаторами – мужчины / фото ua.depositphotos.com

Инициаторами – женщины. Провокаторами – мужчины (улыбается).

Анализируя истории ваших клиентов, вы можете выделить основные пункты, из-за которых мужчина может принять решение развестись? И что об этом говорят женщины?

Не могу сказать, что у меня большое количество консультаций с мужчинами в связи с разводом, но своими наблюдениями поделюсь. Зачастую, мужчины решаются на развод в связи с внутриличностными конфликтами. Озвучиваются они к примеру, так: «Рано женился, это была моя первая женщина. Хочу попробовать, как может быть по-другому», «Я уже не молодой, понравилась девушка на 15 лет моложе, хочу», «Жена не разделяет моих взглядов на жизнь, увлечения и интересы»… Для женщин это больше внешние факторы, на внутриличностные они готовы закрывать глаза и терпеть. А вот если обижает детей, изменяет с другой женщиной, и жена об этом знает, увлекается наркотиками, алкоголем, тогда готова на развод. Реже, если, действительно, произошла переоценка ценностей и повысилась ценность себя. 

Какие пары рискуют больше? Молодые? С маленькими детьми?

Вопрос, скорее, не в риске, а в ответственности. У пар с детьми больше ответственности в принятии решения и очень часто это замедляет процесс. Он очень сложный: с кем будут жить дети, кто кого и как будет видеть и т.д. Хотя есть и еще одна сторона, про которую не хочется даже думать, не то, чтобы представить, что такое может быть. Я часто пишу психологические заключения по запросу адвоката в процессе развода, так вот, родители отбирают детей силой, скрывают их (иногда за пределами Украины) и манипулируют этим годами.

Посоветуйте, как пережить развод?

Развод важно не пережить, типа, время пройдет – «попустит» или, как часто говорят (такие себе методы кухонной психологии) - «это не самое страшное – переживешь», «клин клином вышибают». Развод важно прожить: прокричать, проплакать, если этого хочется; высказать/прописать обиды, горести, разочарования; попросить прощения, хотя бы мысленно, у партнера, ведь не бывает только одной виноватой стороны; сказать спасибо и учиться жить по-другому. И опять-таки, не стесняйтесь обращаться к квалифицированному специалисту, который будет с вами в этом процессе проживания.

Кроме разводов, после карантина может быть и всплеск рождаемости. Как вы считаете, рождение ребенка ради решения конфликтов - это хорошая или плохая идея? Реально ли то, что ребенок может спасти брак?

Зачатие ребенка во время карантина – это далеко не всегда способ уберечь отношения. Просто муж с женой много времени (практически круглосуточно) проводят вместе. И, соответственно, увеличивается количество времени для интимных отношений. Да и многие пары признаются, что решить ссору, хлопнув дверью, в карантин не получается, поэтому приходиться решать страстным сексом.

Рожать ребенка ради решения конфликта – это очень плохая идея. Во-первых, конфликт не решается, а просто отодвигается в сторону и рано или поздно он всплывет вновь. А вот то, что рождение ребенка способно спасти брак – это правда. Но тут важно заметить, что это происходит лишь потому, что у большинства людей с появлением ребенка меняются приоритеты, взгляды на жизнь, отношения с партнером…

Давайте подведем итог: как семейным парам не сойти с ума во время карантина?

К сожалению, нас не учат основным вещам, которые так необходимы в жизни. В кризисные моменты важно знать, что есть определенный механизм реакции психики/организма человека. Зная этот механизм, можно более спокойно посмотреть на ситуацию. Существуют такие стадии принятия неизбежного: потрясение – отрицание - разочарование - депрессия – эксперимент - решение – объединение. Важно проживать все эти состояния и не перескакивать. Например, в состоянии «разочарования» абсолютно нормальными являются ссоры и критика, в «депрессии» - нежелание что-то делать, на этапе «эксперимента» - понимать, что что-то может не получаться и это нормально, пробовать другой вариант и так далее. В паре важно делать все это вместе и учитывать, что у каждого из партнеров может быть свой темп. Важно понимание, что главная цель – научиться жить в новых условиях.

УНИАН в Google News