В алтайському федеральному бункері президента Росії розробляли план практичної відповіді Литві на блокаду Калінінграда. Відповідь повинна була бути такою, щоб весь світ здригнувся, НАТО остаточно розвалилося, а Україна віддала хоча б що-небудь.
- У першу чергу необхідно нагадати, що Росія звільнила Литву від коричневої чуми, - рішуче сказав Лавров. - Ось з чим ця недобудована приповзла до нас проситися в Радянський Союз? З Клайпедою і голою жопою? Нехай скажуть Леніну спасибі, що він їх взагалі створив. Крім того...
- П#здець! - пискнув новоспечений член партії "Єдина Росія" Іллюша Медведєв. Після вигнання з Америки він був дещо засмучений і часом не вибирав виразів. - П#здець! П#здець!
Медведєв подивився на сина з гордістю: Іллюша вмів одним словом висловити те, на що його батькові часом були потрібні безсонні ночі і три пляшки горілки на один твіт.
- ...Крім того, - продовжував Лавров жорстко, - вчора якийсь дурень убив П'єра Нарциса - улюбленого співака Марії Захарової, який, як відомо, присвятив їй свою пісню "Марія".
- "Марія, Марія, на горілку алергія"? - із сумнівом проспівав знавець шлягерів Медведєв-старший. - Ну не знаю...
- Так, їй доводилося все життя доводити, що це не про неї, - терпляче сказав Лавров. - Часом з ризиком для здоров'я. Але тут важливо інше - чи не литовські спецслужби прибрали П'єра і чи не через цей хіт?
- Ні, - сказав Патрушев з кислою посмішкою. - Не литовські і не через це.
- Тільки не кажіть мені, що це через пісню "Я - шоколадний заєць", - уїдливо сказав Лавров. - Не могло ж ГРУ отримати завдання ліквідувати Порошенка і переплутати... Хоча стривайте...
Він з жахом покосився на Шойгу.
- Зате вчора наші війська на українському фронті завдали високоточного удару "кинджалом" і вбили відразу 50 генералів, - швидко сказав Шойгу.
- Чиїх генералів? - ще більш кисло запитав Патрушев.
- І що з того? - огризнувся Шойгу. - Твої он взагалі Юру Шатунова завалили.
- П#здець! - вигукнув Іллюша Медведєв. - П#здець! П#здець!
- Йдуть кращі, - зітхнув Медведєв-старший. - А за що Шатунова-то?
- А щоб не горланив зайвого, - сухо сказав Патрушев і, діставши з кишені записну книжку, зачитав: - "і знову сива дочка, і тільки їй довіряю я. Знаєш, сива дочка, ти всі мої таємниці"... Далі читати?
- Ні! - вигукнули присутні в один голос і злякано подивилися на Путіна. Путін відповів їм відсутнім поглядом: він про щось напружено думав.
- І нічого Катенька не сива, - невпевнено пробурмотів Медведєв. - І ні в які наступниці її Володимир Владимич не готує... Адже правда ж?
Всі знову подивилися на Путіна. Путін продовжував мовчати. В бункері наростала нервозність.
Щоб розрядити обстановку, Лавров витягнув на середину кімнати моноколесо і загадково сказав:
- Це буде наша відповідь НАТО на блокаду Калінінграда.
- Воно ж квадратне, - здивувався Шойгу.
- А яке ти хотів? Трикутне? - уїдливо відповів Лавров. - Це моноколесо вітчизняної розробки в рамках імпортозаміщення, називається "Кругло, і крапка". Це найстійкіше колесо в світі, аналогів немає, Америка відстала від нього на тридцять років як мінімум.
- Ще б пак, - миролюбно погодився Шойгу.
- Пам'ятаєте, як Байден ганебно впав з велосипеда, викликавши хвилю презирства у всьому світі, ха-ха-ха? - запитав Лавров. - А тепер уявіть, що ми ставимо Володимира Владимича на це найстійкіше в світі моноколесо, голого по пояс, з вудкою, в ластах, і це найпотужніше відео розлітається по всьому світу!
Медведєв і син квапливо схопилися з-за столу, роздягли Путіна по пояс, наділи на нього ласти і поставили на моноколесо. Путін похитнувся і мовчки впав обличчям вниз.
- Поквапилися, - скривився Лавров. - І роздягати було поки необов'язково.
- Ви хіба не відчуваєте, як тут жарко? - заперечив Медведєв-старший.
- До речі, так, - погодився Шойгу, витираючи лоб кашкетом Гітлера, запозиченим ним у військовому храмі на честь свята 22 червня. - Вентиляція забилася, чи що.
Путін самостійно дошльопав ластами до столу і все так же мовчки сів за нього, не припиняючи напружено міркувати. Першим не витримав Лавров.
- Владім Владімич, - обережно сказав він. - Дозвольте поцікавитися, яка Ваша думка з приводу розробленого нами сьогодні плану перемоги?
- Та я ось чого прикидаю, - сказав Путін задумливо, - може, і для сечі окремий чемоданчик собі завести?
Двері в бункер з гуркотом відчинилися, і в приміщення увірвався спітнілий Кадиров.
- Біда, біда, дон! - крикнув він з порога. - Україна атакувала нафтові вишки в Чорному морі! ЗМІ повідомляють, що пожежа досягла свердловини і проникла всередину, дон, дон!
- І що? - запитав Путін, прикидаючи, чи обладнати у валізці шийку ширше або просто використовувати воронку.
- А те, що вогонь зараз повзе під землею до нашого бункера! - здогадався Лавров, схоплюючись з-за столу. - Ось чому тут так жарко!
- Нам п#здець! - вигукнув Іллюша. - П#здець, Пи...
- Та завали ти вже хайло, тварюка тупа! - закричав Медведєв-старший і дав йому ногою по зубах. - У кого ти тільки такий вродився, кінчений.
Всі кинулися рятуватися на поверхню. Через кілька секунд запеклої товкучки в дверях всередині бункера залишилося стояти лише найстійкіше в світі моноколесо. Воно повільно плавилося.
...Всі зітхнули з полегшенням лише вибравшись на свіже повітря. Зверху над ними летів безпілотник невідомої конструкції.
- О, дивіться, безпілотник, ха-ха-ха! - сказав Медведєв, знімаючи дрон на відео. - Ну, де ти там?
- Че, український? - пожартував Лавров.
- Та ні, звичайно, ми ж в Росії, - злякано відповів Шойгу, блискавично ховаючись в складках місцевості. Він уже все зрозумів.
- П#здець! - закричав Іллюша. - Пиз...
Пролунав хлопок.
Василь Рибніков
