Ми тягнемо їх на собі, думаючи, що це близькі люди, а для них ми – лише зручний варіант.
У певний момент багато людей наважуються на простий експеримент. Вони перестають першими писати повідомлення, дзвонити або планувати наступну зустріч – і просто чекають. Коли дні перетворюються на тижні, ця тиша може здаватися гучнішою за будь-яку сварку.
Психологи зазначають, що таке "тихе згасання" може ранити сильніше, коли ми стаємо старшими, оскільки звичні соціальні структури – навчання, робота та повсякденні справи – поступово зникають, пише Econews. Згідно зі звітом Національних академій наук, інженерії та медицини, близько 24% людей у віці 65 років і старше соціально ізольовані, а 43% дорослих старше 60 років заявляють, що відчувають себе самотніми, хоча самотність – це не те саме, що перебування на самоті.
Самотність визначається як відчутний розрив між тими стосунками, яких ви прагнете, і тими, які у вас є насправді.
Це форма горя, яку рідко називають горем. Найчастіше немає ні скандалу, ні останнього телефонного дзвінка, ні чіткого фіналу. Одного прекрасного дня ви просто розумієте, що дружба існує лише тоді, коли ви самі рухаєте її вперед.
Частково тому такий стан може здаватися настільки ізолюючим. Якщо стосунки закінчуються тихо, оточуючі можуть навіть не помітити, що щось змінилося. А коли немає спільної історії про те, що сталося, може бути важко говорити про це, не відчуваючи незручності.
Дослідники Аарон Оглтрі та Ребекка Адамс вказали на те, що вивчення дружби в зрілому віці найчастіше фокусується на плюсах – таких як підтримка та спілкування, тоді як складнішим аспектам приділяється менше уваги.
Ця відсутність уваги має значення, адже дисбаланс і розчарування – теж реальні складові дружби, особливо коли життя звужується і стає більш заплутаним.
Ключова ідея тут – "теорія справедливості", концепція взаємності, яку вперше розробив Дж. Стейсі Адамс, а пізніше застосували до близьких стосунків інші дослідники, зокрема Елейн Хатфілд.
Говорячи простими словами, суть у тому, що люди почуваються краще в тих стосунках, де процеси "віддавати" і "брати" з часом здаються приблизно збалансованими. У дружбі процес "віддачі" часто складається з невидимих речей.
Це вміння пам'ятати про дні народження, звичка поцікавитися справами після важкого тижня, готовність прийти на допомогу під час переїзду або банальна ініціатива завжди першим пропонувати: "Давай вип'ємо кави". Якщо всю цю роботу виконує одна людина, дружба починає нагадувати не душевний зв'язок, а роботу.
Крім того, дружні стосунки є крихкими в дуже специфічному сенсі. Не існує жодної офіційної структури, яка утримувала б їх разом, немає вроджених зобов'язань і спільних документів, що прив'язують вас до людини. Тому, коли зусилля стають односторонніми, зв'язок може тихо слабшати, поки не зникне зовсім.
Найдивовижніше – наскільки це нормально. У дослідженні журналу PLOS ONE, проведеному під керівництвом Абдулли Алмаатука з Массачусетського технологічного інституту, вчені нанесли на карту дружні зв'язки, про які заявляли самі учасники в декількох базах даних.
Виявилося, що "лише близько половини" зв'язків були дійсно взаємними в одній із проаналізованих мереж. У цій вибірці 53% дружніх зв'язків були взаємними, тобто обидві людини назвали одна одну друзями. З взаємністю все просто. Ви підтримуєте мене, а я підтримую вас – принаймні, у більшості випадків.
Одностороння дружба виглядає інакше, і саме від неї часто походить біль: одна людина сприймає стосунки як близькі, тоді як інша ставиться до них як до необов’язкових. Перш ніж робити з цього жорсткі висновки, варто пригальмувати. Багато баз даних у цьому дослідженні включали студентів і специфічні спільноти, а дружба може змінюватися на різних етапах життя.
І все ж ці цифри допомагають зрозуміти, чому перевірка за принципом "перестати проявляти ініціативу" може здаватися такою жорстокою – вона оголює те, що люди часто тлумачили неправильно.
Коли ви молоді, дружба оновлюється за рахунок близькості. Ви бачите людей на заняттях, на роботі, на тренуваннях або просто тому, що перебуваєте в одних і тих самих місцях в один і той самий час. Навіть якщо одна людина несе більшу частину емоційного навантаження, зв'язок може продовжувати розвиватися виключно за рахунок звичного графіку.
Пізніше ці опори зникають. Вихід на пенсію, турбота про близьких, проблеми зі здоров’ям, переїзди та сімейні зміни можуть ускладнити випадкові зустрічі з тими самими людьми. Якщо дружба виживає, то зазвичай тому, що обидві людини обирають її свідомо.
Саме на цьому етапі час змінює те, як ми вкладаємося у відносини. Теорія соціально-емоційної селективності, розроблена психологом зі Стенфорда Лаурою Карстенсен, стверджує: коли люди відчувають, що час обмежений, вони схильні ставити в пріоритет "емоційно значущі цілі", а не пошук нового.
Це може означати меншу кількість друзів, але глибші зв’язки. А ще це означає, що втрата навіть односторонньої дружби в зрілому віці може сприйматися як важчий удар, ніж це було в 25 років.
Що насправді захищає від самотності Один із чітких висновків різних досліджень полягає в тому, що якість дружби має більше значення, ніж переповнений список контактів. Систематичний огляд 2023 року під керівництвом Крістоса Пезіркіанідіса з Університету Пантеон політичних і соціальних наук вивчив 38 досліджень, опублікованих у період з 2000 по 2019 рік.
Вчені виявили, що дружба в дорослому віці завжди безпосередньо пов'язана з кращим самопочуттям. Найсильніші зв'язки простежувалися навколо таких речей, як підтримка, спілкування та постійні зусилля, які люди докладають для збереження стосунків. Довгострокові медичні дослідження вказують у тому ж напрямку, тільки під іншим кутом.
Психіатр Роберт Уолдінгер, який керує Гарвардським дослідженням розвитку дорослих у Массачусетській лікарні загального профілю та Гарвардській медичній школі, прямо резюмував цей ризик, обговорюючи самотність і старіння: "Самотність вбиває. Вона має таку ж руйнівну силу, як куріння або алкоголізм".
То що ж це все означає в реальному житті, коли телефон перестає вібрувати, а у вас з’являється спокуса сприйняти це особисто? Загалом, це означає, що найсамотніша частина старіння – це зовсім не те, що навколо вас стає менше людей.
Це усвідомлення того, які стосунки трималися на взаємній турботі, а які існували тільки тому, що всю роботу робили ви. Основний огляд був опублікований у журналі Frontiers in Psychology.
Раніше УНІАН повідомляв, що вас не любила мама, якщо у вас зараз є ці 6 проблем.