Одією з них є вміння справді намагатися зрозуміти партнера.
Сучасні поради для здорових стосунків здебільшого зводяться до уміння розбиратися у власних стилях прив’язаності, вибудовувати кордони й правильно комунікувати з партнером.
Хоча все це й справді важливо, сьогодні цього вже недостатньо, пише для Psychology Today психолог, доктор філософії Марк Траверс. За його словами, нині стосунки змушені витримувати значно більший емоційний тиск, ніж будь-коли раніше. Тож нам потрібні не лише знання про те, як бути разом, а й здатність правильно застосовувати їх в моменті.
Одна з найпоширеніших помилок у стосунках - вважати, що конфлікти виникають через несумісність, брак любові або погані наміри. Насправді ж у багатьох випадках проблема полягає не в характерах, а в тому, що нервова система одного або обох партнерів перевантажена.
За словами Траверса, хронічний стрес змінює роботу мозку. В результаті знижується здатність до емпатії, самоконтролю та зважених рішень, натомість активізуються реакції захисту й виживання. У такому стані люди стають різкішими, замкненішими й менш гнучкими. У парі це часто сприймають неправильно, "зчитуючи" роздратування як жорстокість, мовчання - як байдужість, а емоційну закритість - як уникання.
Емоційно зрілі пари відрізняються не тим, як красиво вони говорять під час конфлікту, а тим, наскільки точно відчувають момент. Експерт радить визначати, коли розмова можлива, а коли варто взяти паузу та заспокоїтися.
Міцні стосунки відрізняються від крихких не відсутністю болю, а здатністю його проживати й ремонтувати тріщини. Траверс каже, що довіра відновлюється не ідеальною поведінкою та красивими вибаченнями, а послідовною відповідальністю та емоційною присутністю.
Коли щось іде не так, багато хто реагує соромом або захисною агресією. Для одних визнати свій вплив нестерпно боляче, а для інших відповідальність сприймається як загроза самооцінці. У результаті з’являються виправдання, знецінення або дистанція. Натомість здорове відновлення базується на визнанні наслідків своїх дій, відкритості й готовності залишатися в контакті з партнером навіть тоді, коли це незручно.
Під впливом стресу мозок прагне швидких пояснень і чітких висновків. Ми починаємо домислювати, заповнювати прогалини власними сценаріями й дедалі рідше ставити запитання. Саме в цей момент зникає допитливість, тобто здатність залишатися відкритими до справжнього розуміння партнера.
Втомлена психіка частіше інтерпретує нейтральні або неоднозначні дії як негативні. Так народжуються автоматичні думки на кшталт "тобі байдуже", "ти віддаляєшся", "я знаю, чим це закінчиться". З часом партнери починають спілкуватися не між собою, а з вигаданими образами одне одного.
Експерт називає протиотрутою для цього процесу постійну допитливість, яка вимагає зусиль і готовності не поспішати з висновками, навіть коли це незручно. Він запевняє, що це зменшить кількість непорозумінь і поступово підвищить рівень задоволеності стосунками.
Нагадаємо, раніше експер розкрив головні чоловічі страхи у стосунках, які можуть нашкодити вашому союзу.