Нездатність побудувати здорові стосунки породжує невдоволення і пошуки альтернатив.
Подружні зради часто є наслідком психологічних травм, які людина отримала ще в дитинстві і через які вона не може бути повністю задоволена стосунками з постійним партнером. Про це розповів британський психолог і письменник Ніл Штраус, якого цитує Mirror.
Штраус свого часу провів два роки в середовищі так званих пікаперів, після чого, за власним зізнанням, був змушений переглянути свої колишні підходи до знайомств, назвавши їх нездоровим способом боротьби із соціальною тривожністю.
Під час розмови з американським подкастером Льюїсом Хаусом, Штраус розповів про ознаки, за якими можна заздалегідь визначити потенційного зрадника. Він зокрема розповів про явище "enmeshment" – психологічну модель, яку можна описати як надмірне емоційне злиття або розмиття особистих меж.
За словами психолога, йдеться про ситуацію, коли в дитинстві людина надмірно зосереджується на потребах батьків, оскільки не отримує від них визнання значущості власних дитячих потреб.
Штраус стверджує, що люди з подібним досвідом у дорослому переносять ту саму модель стосунків вже на партнера, обираючи людину, яку вони хочуть "врятувати" або змінити. Спочатку така роль дає їм відчуття власної цінності, однак із часом ситуація може змінитися.
"Через деякий час вони вже не можуть по-справжньому допомогти цій людині, врятувати її, змінити, і починають ображатися на неї, як ображалися на своїх батьків, відштовхувати її від себе та зраджувати або проявляти іншу деструктивну поведінку. Вони почуваються в пастці", - пояснює психолог.
Цікаво, що думки людей, які переглянули це інтерв'ю, розділилися. Частина користувачів заявила, що впізнала у словах Штрауса власний досвід, а дехто назвав його пояснення влучним.
Водночас теорія експерта викликала й критику. Деякі коментатори не погодилися з його висновками та зазначили, що описана ним поведінка не обов'язково веде до невірності. Інші припустили, що Штраус фактично описував не емоційне злиття, а інше психологічне явище – парентифікацію, тобто прагнення людини грати у стосунках роль умовного батька чи матері, а не рівноправного партнера.
Як писав УНІАН, психологиня Ірина Шеньє радить чоловікам звертати увагу на поведінку жінки вже на етапі знайомства, щоб зрозуміти її справжні наміри. Вона виділяє п’ять небезпечних сигналів: сприйняття партнера як функції, вимоги "ти чоловік – ти повинен", постійне звинувачення колишніх, очікування, що чоловік стане єдиною опорою, та надмірна фіксація на матеріальному.
Також експертка розповіла про тривожні ознаки потенційного "тирана" у стосунках: емоційна закритість або надмірна відкритість, сильна тривога поруч із людиною, принизливий сарказм та порушення особистих кордонів.