Підпишіться на нас в Google
Деякі тривожні сигнали під час знайомства люди схильні виправдовувати особливостями характеру потенційного партнера, сильною симпатією або власною надмірною чутливістю.
Психологиня Ірина Шеньє у коментарі для УНІАН розповіла, на що варто звертати увагу, щоб не ігнорувати очевидні проблеми та не плутати власні страхи з реальною поведінкою іншої людини.
Ось які "червоні прапорці" виділила експертка:
- "Він просто не вміє говорити про почуття"
Одним із сигналів, який можна помилково сприйняти як особливість характеру, є емоційна закритість. Людині може здаватися, що потенційний партнер просто не вміє говорити про свої почуття. Однак, за словами психологині, іноді за цим стоїть відсутність контакту людини із власними емоціями.
Тому важливо дивитися не лише на те, чи вміє партнер красиво говорити про почуття, а й на те, чи здатен він розуміти власний емоційний стан, називати його та відповідно реагувати.
Схожа ситуація може виникнути, коли складний характер людини сприймають як її особливість. Психологиня застерігає, що за таким поясненням у деяких випадках може ховатися вже серйозніша проблема - наприклад, тиранічна поведінка.
- Надмірна відкритість на перших зустрічах
Парадоксально, але насторожити може не лише закритість, а й надто сильна відкритість людини на самому початку знайомства.
Якщо потенційний партнер майже одразу розповідає дуже особисті речі та швидко стирає звичну дистанцію, варто придивитися до того, чому саме він так робить. За словами психологині, іноді це може свідчити про відсутність особистих кордонів.
У подальших стосунках така проблема може проявлятися у неповазі до кордонів партнера: людина може брати чужий телефон без дозволу, заходити до кімнати, хоча її просили цього не робити, або втручатися в особистий простір.
- Сильна тривога поруч із людиною
Шеньє радить звертати увагу не лише на поведінку потенційного партнера, а й на власний стан поруч із ним.
Варто проаналізувати, чи виникає сильна тривога, чи реагує тіло дискомфортом, чи з'являється напруження або навіть фізичні неприємні відчуття.
"До тіла варто прислухатися, бо воно дуже розумне. Якщо голова разом з травмами та когнітивними фільтрами може вводити нас в оману, то тіло не обдуриш", - зазначила психологиня.
Водночас вона радить звертати увагу не лише на сам стан під час побачення, а й на те, що людина відчуває після нього. Якщо після зустрічі виникає нав'язлива зосередженість на потенційному партнері, постійне бажання отримати його увагу та страх втратити зв'язок, це може бути пов'язано з активацією травми покинутості або відторгнення. Якщо ж після побачення залишається звичайна цікавість до людини без нав'язливості, психологиня вважає це більш здоровим сценарієм.
- Принизливий сарказм, який не припиняється після прохання
Окремим "червоним прапорцем" Шеньє називає принизливі саркастичні жарти. На її думку, за ними може ховатися завуальована пасивна агресія.
Психологиня радить подивитися, як людина загалом проявляє агресію. Якщо сарказм є фактично єдиним способом виражати негативні емоції, це може бути проблемою, адже агресія, яку людина не вміє нормально проявляти, згодом може виходити неконтрольовано.
Водночас сам по собі невдалий жарт ще не означає, що стосунки потрібно припиняти. Важлива реакція людини на прохання зупинитися. Якщо партнер пожартував невдало, почув прохання більше так не робити та спокійно його виконав, це нормальна ситуація. А от якщо принизливі жарти продовжуються попри чітке прохання, це вже свідчить про те, що людину не чують і не поважають її межі. Сарказм також може використовуватися як спосіб самоствердження – коли людина підвищує власну значущість через приниження іншого.
Як відрізнити реальну проблему від власної тривоги - 3 простих правила
Щоб не зробити поспішних висновків про людину та водночас не проігнорувати справді тривожні сигнали, психологиня радить дотримуватися трьох простих правил:
Не плутайте факти зі своїми інтерпретаціями. За словами психологині, перш за все, важливо оцінювати не образ, який ми самі собі створили, а реальну людину. Наші висновки про поведінку потенційного партнера можуть залежати від попереднього досвіду та психологічних травм, тому важливо відокремлювати те, що людина справді робить, від того, як ми це пояснюємо.
Дивіться на поведінку в динаміці. Психологиня радить не робити висновків лише на основі одного епізоду або першого враження. Важливо звертати увагу на те, чи повторюється певна поведінка і як людина реагує на ваші прохання та кордони. Якщо партнер один раз невдало пожартував, почув прохання та змінив поведінку, це зовсім інша ситуація, ніж постійні приниження. Так само коротша розмова не обов'язково означатиме втрату інтересу, особливо якщо людина загалом демонструє увагу та послідовність.
Не поспішайте переконувати себе, що це "ваша людина". Повторювані порушення кордонів, ігнорування прохань, агресію або поведінку, через яку ви постійно почуваєтеся тривожно та небезпечно, не варто виправдовувати "складним характером" чи сильною симпатією. За словами Шеньє, на початку стосунків важливо дати собі час побачити людину такою, якою вона є насправді, а не намагатися якомога швидше переконати себе, що перед вами саме той, хто вам потрібен.
Зрештою, саме час і уважне спостереження допоможуть зрозуміти, чи йдеться про звичайне хвилювання на початку знайомства, чи поведінка людини справді свідчить про проблему, яку не варто ігнорувати.
Нагадаємо, раніше психологиня назвала 6 тривожних сигналів на першому побаченні.
Сертифікована психотерапевтка, психологиня. Вже 6 років працює з клієнтами. Експертка низки відомих ЗМІ.
