Будь то страх бути відкинутим або просте бажання уникнути дискомфорту, все більше людей в наші дні ухиляються від відповідальності за свої вчинки.
Будь то захисний механізм від страху відторгнення або бажання отримати миттєве задоволення, сьогодні більше людей, ніж будь-коли, уникають відповідальності та підзвітності у своєму повсякденному житті, стверджує консультант Джеймі Кеннон.
Хоча відмовки і виправдання провин можуть дати швидкопливне відчуття комфорту, в кінцевому підсумку уникнення тільки посилює внутрішній хаос і руйнує відносини. Такі люди підуть на все, щоб не заплямувати свій імідж або не занурюватися в дискомфорт, пов'язаний з відповідальністю, пише Your Tango.
Слабкі люди, які уникають відповідальності, часто говорять ці конкретні речі, коли стикаються зі своїми страхами. Від "це не моя вина" до "а як щодо того, що зробив ти?" – вони завжди будуть тікати від особистої відповідальності.
1. "Я можу робити все, що захочу"
Часто люди, яким важко нести відповідальність у стосунках, також важко приймають відповідальність в особистому житті. Від потурання шкідливим звичкам до очікування, що світ винагородить їх за постійну лінь – вони живуть з почуттям власної переваги. Хоча все це може бути симптомом більш серйозних проблем, таких як депресія або СДУГ, ухилення від відповідальності у деяких людей корениться в почутті вседозволеності.
Вони вірять, що їхня помилкова автономія – яка визначається фразами на кшталт "я можу робити все, що захочу" – дає їм свободу руйнувати стосунки і виправдовувати погану поведінку, хоча насправді це позбавляє їх здатності бути незалежними. Вони покладаються на пасивність і вразливість інших людей, щоб користуватися ними, навіть якщо не усвідомлюють цього в даний момент.
2. "Я не це мав на увазі"
Люди, які найбільше дбають про свій особистий комфорт та імідж, можуть уникати відповідальності, застосовуючи газлайтинг до оточуючих. Їхні слова служать конкретній меті: змусити інших сумніватися у власній правоті та відчувати себе "божевільними" за те, що вони відстоюють свої кордони або вказують на провини.
Слабкі люди використовують маніпуляції фразами на кшталт "я не це мав на увазі" або "ти занадто гостро реагуєш". Їм байдуже, що ці дії завдають болю іншим, поки вони самі захищені своєю незрілістю.
3. "Ти перекручуєш мої слова"
Якщо маніпулятор або невпевнена в собі людина не може уникнути відповідальності або її змушують вибачитися, вона може спробувати змінити розповідь. Вони використовують фрази типу "ти перекручуєш мої слова", щоб виставити себе жертвою або спробувати змінити спогади співрозмовника про минулі події. Все це робиться заради вибілювання свого образу.
За словами професора психології Джона Шона Дойла, така зміна наративу – це спосіб поліпшити власний імідж у своїй же свідомості. Історії, які ми розповідаємо самі собі, змінюють наше уявлення про себе, і якщо невпевнена людина не може взяти на себе відповідальність, вона, звичайно ж, змінить історію так, щоб вона відповідала її комфорту.
4. "Чому ти вічно робиш з мене лиходія?"
Будь то симптом нарцисизму або спосіб впоратися з невпевненістю, хронічна позиція жертви вкоренилася в особистостях людей, які ухиляються від відповідальності. Гра в жертву і перекладання провини стали для них другою натурою – вони не вірять, що коли-небудь бувають "неправі", і відмовляються це визнавати.
Навіть якщо їхня жертовність награна за допомогою фраз на кшталт "Чому ти вічно робиш з мене лиходія?", вони зроблять все, щоб викликати співчуття до себе, навіть якщо це шкодить іншим людям.
5. "Напевно, я нічого не можу зробити нормально"
Якщо вони не можуть втекти від відповідальності або змусити інших повірити, що вони жертви, слабка людина може сказати: "Напевно, я нічого не можу зробити нормально". Тепер вони просто намагаються захистити свій імідж і витягнути співчуття, щоб убезпечити своє крихке его.
Особливо це характерно для нарцисів, які демонструють світу грандіозне почуття власної важливості, але насправді компенсують неповноцінність і глибоку невпевненість. Їм потрібно бути в центрі уваги, тому навіть коли їх викривають у поганій поведінці, їм все одно потрібне підтвердження і схвалення оточуючих, щоб відчувати себе в безпеці.
6. "Я вже вибачився"
За словами професора психології доктора Карини Шуман, вибачення необхідні для захисту наших відносин, але є величезна різниця між щирим вибаченням і пасивно-агресивною фразою.
Не дивно, що люди, які уникають відповідальності, часто покладаються на фрази на кшталт "я вже вибачився", щоб захистити себе від критики, навіть якщо їх "вибачення" було нещирим. Вони не вкладають сенс у свої слова, і з їхньої поведінки ясно, що вони насправді виправдовують свої дії, кидаючи "вибачення" лише для галочки.
7. "Може, просто проїдемо це?"
Для тих, хто покладається на позитивну увагу та схвалення інших, критика їхньої поганої поведінки здається повним розчаруванням. Вони хочуть "просто проїхати" конфлікти, де від них вимагають відповідальності, тому що воліють придушувати проблеми, ніж бути вразливими та обговорювати їх вголос.
Вони хочуть захистити те, як їх сприймають інші люди, і якщо для цього потрібно проігнорувати чийсь біль, вони без вагань зроблять це.
8. "Це не має значення"
Змушуючи інших відчувати себе неадекватними за підняття проблем, слабкі люди часто говорять такі речі під час конфронтації. "Це не має значення" – це просто їхній спосіб знецінити тривоги іншої людини, роблячи миттєве прощення легшим варіантом для себе, ніж реальне вибачення.
Звичайно, прощення важливе, але якщо його вимагають тільки тоді, коли хтось відмовляється брати на себе відповідальність, це не допомагає, а лише розпалює напругу і образу.
9. "У мене не було вибору"
Люди, які відмовляються брати на себе відповідальність, ніколи не визнають, що мають контроль або автономію над власним життям, особливо в речах, які їм неприємні. Вони очікують, що всі вирішать їхні проблеми і захистять їхній комфорт, не вимагаючи від них жодних зусиль.
Саме звідси походить фраза "у мене не було вибору" – люди чіпляються за свою безпорадність і зображують вразливість, щоб почуватися краще з приводу своєї бездіяльності.
10. "Всі так роблять"
Прираховуючи себе до загальної маси, вони намагаються захистити свою самооцінку. Адже їх не можна притягнути до відповідальності за поведінку, яка, як їм здається, сходить з рук всім навколо.
Подібно до того, як маніпулятори ізолюють інших, щоб зробити їх вразливими, самі вони чіпляються за інших людей, намагаючись сформувати помилкове відчуття спільності для власного захисту.
11. "Мене просто неправильно зрозуміли"
Якщо нарцисична людина, яка прагне уваги, каже щось на кшталт "мене просто неправильно зрозуміли", коли її викривають у поганій поведінці, насправді вона має на увазі: "Мене дратує, що ти не приймаєш мою спотворену версію подій".
Вони вразливі, коли люди здатні думати самостійно і протистояти маніпуляціям, тому їм доводиться грати роль жертви за допомогою таких фраз, щоб захистити свій імідж.
Раніше УНІАН повідомляв, чому люди залишаються в нещасливих стосунках і "чекають на кохання".