Підпишіться на нас в Google
Міцні стосунки не означають, що партнери ніколи не сваряться, не віддаляються чи не переживають складні періоди. Навпаки, важливо те, як пара проходить через такі моменти та чи вміють закохані знову знаходити шлях одне до одного.
Психологиня Ірина Шеньє розповіла УНІАН, які звички видають найміцніші та найщасливіші пари. Саме вони допомагають партнерам зберігати близькість, довіру та здорову комунікацію протягом багатьох років:
- Постійно цікавитися одне одним
За словами психологині, одна з головних звичок міцних пар - не переставати пізнавати одне одного навіть після багатьох років разом. На початку стосунків партнери активно цікавляться вподобаннями, мріями та цінностями одне одного, однак з часом можуть помилково вирішити, що вже достатньо добре знають кохану людину.
"Наприклад, через 5-10 років можуть змінюватися і бажання, і цінності, тому класно постійно робити повторне знайомство – цікавитися, що людині зараз важливо, чим вона захоплюється, що її надихає чи навпаки хвилює", - пояснила Ірина Шеньє.
Вона наголосила, що така увага допомагає не перетворювати спільне життя виключно на побут. Партнерові важливо почуватися особистістю, а не лише людиною, яка виконує певні функції. Психологиня також радить не забувати про прості прояви уваги: цікавитися життям коханої людини, дякувати їй та говорити компліменти.
"Для всіх людей увага – ознака того, що вони існують, їх бачать", - зазначила вона.
- Повертатися до близькості після періодів віддалення
Ще одна важлива звичка - помічати, коли між партнерами виникає дистанція, і не залишати цю проблему без уваги. Психологиня підкреслює, що навіть у міцних стосунках трапляються періоди, коли люди віддаляються одне від одного.
"Міцні пари – це не ті пари, які постійно відчувають близькість, бо у житті є певні періоди, коли партнери можуть віддалятися, а ті, які можуть помітити віддалення та відновити діалог", - розповіла Шеньє.
Причиною такої дистанції можуть стати народження дитини, зміна роботи, хвороба, втома чи особиста криза одного з партнерів. У такі моменти важливо говорити про те, що відбувається, і поступово відновлювати контакт. За словами психологині, для цього не завжди потрібні серйозні розмови.
"Невеличкі запрошення до контакту – маленькі обійми, ніжний погляд, швидкий поцілунок, обмін цікавими відео, коротенькі діалоги, повідомлення. Ці маленькі речі можуть допомогти підживлювати "іскринку" в парі", - пояснила вона.
- Зберігати власне життя поза стосунками
Ірина Шеньє також назвала важливою ознакою здорової пари здатність залишатися окремими людьми. Йдеться про власних друзів, захоплення, заняття та особистий простір.
"У парі має бути близькість, але не злиття. Має бути дозвіл на окремість: і у чоловіка, і у жінки можуть бути власні друзі, інтереси, заняття та навіть власний простір", - наголосила психологиня.
На її думку, окреме життя партнерів не послаблює стосунки, а навпаки, допомагає зберігати цікавість одне до одного. Коли кожен має власні інтереси та опори, у парі залишається більше довіри, а партнери не стають надмірно залежними одне від одного.
- Давати вихід накопиченим емоціям
Ще одна звичка, яку психологиня радить парам, - знаходити безпечний спосіб позбуватися накопиченого негативу. Йдеться не про те, щоб зриватися на партнерові, а про можливість екологічно прожити сильні емоції.
"Періодично для профілактики варто вдвох ходити у місця, де можна щось побити, порвати, поламати, покричати – це класна ідея для того, щоб позбутися накопиченого негативу", - розповіла Шеньє.
За її словами, це може допомогти переробити сильні емоції та не переносити їх на близьких. Водночас психологиня наголошує: самі конфлікти не є ознакою нездорових стосунків.
- Не боятися конфліктів, а вчитися їх розв’язувати
Психологиня спростовує поширене уявлення про те, що ідеальні пари взагалі не сваряться. На її думку, відсутність конфліктів сама по собі не свідчить про здорові стосунки.
"Всі думають, що ідеальні пари не сваряться, а насправді вони сваряться. Відсутність конфліктів взагалі не є показником здорових стосунків", - зазначила вона.
Причому постійне уникнення суперечок може свідчити про те, що партнери бояться відкрито висловлювати свої думки та почуття. Тому значення має не сама сварка, а те, що пара робить після виникнення проблеми.
"Важливо те, що пара робить з конфліктами, як вона їх розв’язує", - підкреслила Шеньє.
- Не накопичувати образи та говорити про неприємне одразу
Окремо психологиня наголосила на важливості не замовчувати те, що зачіпає або дратує. Навіть незначні неприємні моменти варто обговорювати, поки вони не перетворилися на велику образу.
"Одна з найважливіших навичок – говорити відразу, якщо виникає якесь негативне відчуття, навіть якщо воно маленьке та здається не дуже важливим, але це варто обговорити відразу, а не думати, що "ой, не буду починати через дурницю, не буду псувати вечір"", - пояснила психологиня.
Вона навела приклад із побутовою ситуацією: якщо жінку протягом тривалого часу дратує, що партнер не прибирає за собою шкарпетки, але вона мовчить, через кілька місяців конфлікт може вже бути зовсім не про шкарпетки.
"Якщо накопичувати негатив, наприклад, через пів року може виникнути скандал, який може бути про все підряд, а не насправді про те, що стало першопричиною", - зазначила Шеньє.
- Говорити про свої почуття без нападок на партнера
Остання важлива звичка стосується безпосередньо способу комунікації під час конфлікту. Психологиня радить не переходити на образи та звинувачення, а говорити про власні почуття й потреби.
"Ще важливо: коли ми говоримо про моменти, які нам не подобаються, негатив не потрібно переводити на особистість партнера", - наголосила вона.
Як приклад Шеньє навела ситуацію, коли один із партнерів запізнюється і не попереджає про це. Замість фрази про те, що він "взагалі не поважає" свою половинку, психологиня радить використовувати "я-повідомлення".
"Мені неприємно, коли ти пообіцяв прийти о 12, а приходиш на 2 години пізніше та не пишеш. Я хвилююсь. Я б хотіла, щоб, якщо ти запізнюєшся, то мені про це писав", - пояснила вона.
За словами психологині, у такому випадку людина говорить про власні переживання та не атакує партнера. Це дає можливість обговорити проблему та спробувати її розв’язати. Водночас важливо, щоб обидві сторони справді хотіли працювати над стосунками.
"Люди, які хочуть будувати стосунки, це приймають. А є люди, які не хочуть будувати стосунки, і яким важливіші їхні потреби, і у цьому разі прохання можуть не почути. А з людьми, які не чують, немає можливості побудувати здорову комунікацію", - підсумувала Ірина Шеньє.
Нагадаємо, раніше психологиня розповіла, як розкусити чоловіка з перших хвилин.
Сертифікована психотерапевтка, психологиня. Вже 6 років працює з клієнтами. Експертка низки відомих ЗМІ.
