
Деякі фрази змушують вашого партнера почуватися коханим і турботливим, тоді як інші викликають почуття занедбаності, знедоленості та зневаги. При цьому вони і зовсім можуть здаватися незначними. Терапевти назвали вісім негативних, а іноді й токсичних фраз, які вбивають клин між вами і вашим партнером, пише bestlifeonline.com.
"Наведи приклад". Як пояснила ліцензована сімейна психотерапевтка Лорен Консул, якщо ви з партнером розбираєтеся з якоюсь проблемою, і ви просите його "навести приклад" своєї поведінки, ви, по суті, кидаєте йому виклик, щоб він довів обґрунтованість свого твердження.
"Я тебе розумію, але...". Консул зазначила, що "але" в цій фразі може створити розлад між вами та партнером. Замість цього чіткіше поясніть свою точку зору. Можна перефразувати цю фразу приблизно так: "Я чую, як ти засмучена через це, і в мене інша точка зору. Не заперечуєш, якщо я поділюся цим зараз?"
"Знову це?". Використання фрази "знову це?" може викликати в партнера захисну реакцію або гнів. Щойно це станеться, ваша розмова, найімовірніше, зайде в глухий кут. Як зазначила сертифікована фахівчиня з лікування хронічних захворювань Наташа Дін, це запитання показує, що людина, яка його поставила, не хоче брати участь у розмові і не вважає, що це варто обговорювати, оскільки вже обговорювалося раніше.
"Мені шкода, що ти так почуваєшся". Ця фраза перекладає провину на вашого партнера. Докторка філософії Бріанна Моргіс пояснила, що, вимовляючи цю фразу, ви насправді не вибачаєтесь і не берете на себе відповідальність за те, що сказали або зробили щось образливе: "Натомість ви посилаєте тонкий натяк на те, що ваш партнер винен або відповідальний за те, що він засмучений".
"Це не те, через що варто засмучуватися". Магістерка громадської охорони здоров'я, терапевтка, що спеціалізується на роботі з парами, Ешлі Вайгл зазначила, що ця фраза знецінює почуття вашого партнера: "У кожного своя реакція на конкретні проблеми, обставини і події, і подібна відповідь позначає його емоційну реакцію як "неправильну". Це може призвести до розриву стосунків і змусити вашого партнера почуватися самотнім у своєму горі".
"Партнеру моєї найкращої подруги це байдуже". Порівняння партнера з партнерами ваших друзів неминуче призведе до плачевних результатів. Консул рекомендує перефразувати це запитання так, щоб почуття партнера були на першому плані. Наприклад: "Чи не міг би ти допомогти мені зрозуміти, що тебе так засмучує?".
"Чому ти просто не можеш відпустити ситуацію?". Деякі проблеми потребують часу, і проголошення цієї фрази може загальмувати процес. Вайгл запропонувала завжди намагатися вислуховувати партнера і спільно працювати над вирішенням проблеми.
"Якби ти просто заспокоївся, все було б добре". Якщо ви попросите партнера заспокоїтися, це може мати зворотний ефект. У довгостроковій перспективі ваш партнер відсторониться і замкнеться в собі, оскільки може боятися ділитися з вами глибшими або важчими почуттями, зазначила Вайгл.
Нагадаємо, раніше психолог назвав дві речі, які ніколи не варто говорити партнеру.