Всі стосунки з часом змінюються, оскільки люди ростуть і їхні пріоритети змінюються. Навіть у довгих шлюбах можуть з'являтися дистанція, рутина або відчуття, що все стало нудним.
Іноді здається, що виходом може стати новий партнер, але насправді можна заново відкрити любов і захоплення у тих самих стосунках, оновивши їх та переосмисливши своє спільне життя, пише для Psychology Today сертифікований сімейний терапевт Ассаель Романеллі.
Фахівець згадує, як у 2014 році натрапив на фразу Естер Перель у книзі "Mating in Captivity" про те, що більшість людей у дорослому житті матимуть декілька серйозних стосунків або шлюбів, дехто - з тією самою людиною. Тоді ці слова спантеличили його:
"Я щойно знайшов свою людину. Ми з Галіт вчилися бути партнерами та молодими батьками одночасно. Думка про те, що мені колись доведеться "одружитися" з нею знову, здавалася дивною, навіть загрозливою. Чотири роки по тому, після кількох життєвих змін та однієї глибокої подружньої кризи, я нарешті зрозумів. Наш перший шлюб закінчився. Ми все ще були разом, але та версія нас самих, яка говорила "так", більше не існувала. Питання було не в тому, чи одружуся я знову. Питання було в тому, чи одружуся я знову з Галіт".
Романеллі пише, що з часом люди та все в них змінюється, тому нереально очікувати, що шлюб залишиться тим самим. Більшість пар або терплять, або розходяться, але є третій шлях - оновити стосунки з тим самим партнером. Вони разом із дружиною розробили модель, яка допомагає парам перетворювати стосунки без розриву. Вона включає чотири етапи:
- Гра. Стан розуму, сповнений цікавості, гнучкості та готовності помилятися. Це здатність досліджувати, рухатися, сміятися разом - відпустити контроль і заново відчути легкість, яка колись вас зачарувала.
- Приймати свої тіні. У кожних стосунках єчастини себе, які ми заперечуємо, ховаємо або перекладаємо на партнера: заздрість, злість, потреба, жага, жадібність, гордість. Коли ми визнаємо ці частини, замість того щоб їх відкидати, ми перестаємо звинувачувати партнера за те, з чим маємо справу самі.
- Давати словам осісти. Це про те, щоб слухати не лише вухами, а всім тілом. Замість того, щоб захищатися чи виправляти, дозвольте словам партнера проникати у вас. Дозвольте їм торкатися вас. Так ви показуєте, що важливіший ріст, а не власне его. Коли ви даєте словам осісти, слухання стає актом любові.
- Говорити прямо. Це ризиковано, бо вимагає чесності, а чесність буває незручною. Але саме вона веде до справжньої близькості. Більшість пар обходять правду стороною, залишаючи після себе ланцюг припущень, образ і невиражених потреб. Промовляти щиро "Мені тебе бракує", "Мені боляче" допоможе підтримувати любов живою.
Фахівець зазначає, що ці прості навички є основою "перевінчання". Вони допомагають пройти через старі шаблони і знайти нову версію спільного життя:
"Нам не потрібен новий партнер. Потрібен новий спосіб бути з тим, хто вже поруч".
Нагадаємо, раніше американський психолог Марк Траверс назвав речі, які люблячий партнер ніколи не зробить у стосунках.
