Близькість у стосунках неможливо звести до одного аспекту, адже це не лише пристрасть, спілкування чи турбота окремо, а поєднання всього разом. Лише тоді між партнерами виникає глибоке відчуття знання одне одного.
Як пояснює у колонці для Psychology Today психолог Марк Траверс, відомий дослідник стосунків Джон Ґоттман називав внутрішній простір, де зберігаються знання про бажання, страхи, мрії й переживання партнера, "картою любові". Чим точніша ця "карта", тим міцнішими зазвичай є стосунки.
Психологи виділяють два важливих запитання, на які партнери у здорових стосунках мають легко відповідати. Чесні й точні відповіді свідчать про емоційну близькість, без якої справжня любов не працює:
1. Що для мого партнера найважливіше саме зараз?
Йдеться не про загальні формулювання на кшталт "вона хоче успішної кар’єри" або "він цінує родину". Питання стосується теперішнього життя партнера: що для нього або неї важливо у цей момент? Чи знаєте ви, що зараз займає їхні думки - складний період на роботі, нове захоплення, здорова звичка, побоювання, переживання, внутрішній переломний момент?
Важливо й те, що відповідь не є раз і назавжди сталою - вона змінюється разом із життям. Колись головним було закінчити університет, а вже за кілька років - виховати дітей, стабілізувати доходи чи повернути собі свободу та індивідуальність.
Пари, які залишаються близькими роками, вміють стежити за цими змінами. Адже, згідно з дослідженням журналу "Emotion", люди відкритіші до складних емоцій і чесних розмов, коли відчувають, що партнер справді уважний і зацікавлений.
2. У чому полягає найбільша вразливість мого партнера?
Кожна людина має власні больові точки - страхи, невпевненість, травматичний досвід, ментальні проблеми чи тригери. У близьких стосунках вони неминуче проявляються, і те, як їх зустрічає партнер, визначає рівень довіри.
Дослідження Psychiatric Quarterly свідчить, що люди з високою психологічною вразливістю частіше незадоволені своїми стосунками, але не через саму вразливість, а через те, як їм вдається управляти переживаннями, і наскільки підтримуючим є партнер. Ігнорування чужих слабких місць не робить людину "ідеальною", а навпаки - може дати проблемам вирости так, що вони почнуть руйнувати стосунки.
Партнер із досвідом покинутості буде болісно реагувати на відсутність уваги, а людина з історією фінансової нестабільності може нервувати через будь-які розмови про гроші. Усвідомлення таких речей не вирішує їх автоматично, але дає можливість діяти обережніше й зрозуміліше.
Траверс пише, що пари, які можуть чесно відповісти на ці два запитання, швидше за все, вже пройшли непрості розмови, але вийшли із них сильнішими. Це означає, що у стосунках безпечно бути відкритим - і що цю відкритість берегли.
Нагадаємо, раніше дослідження довели, що будь-які стабільні стосунки тримаються щонайменше на трьох ключових складових.
