Науковці роками намагалися зрозуміти, що проходять батьки, коли їх діти дорослішають. Психологиня Ізабелла Чейз описала одну з версій такого стану у статті для сайту Global English Editing, відверто розповідаючи про власну родину.
Вона пише, що її мама досі турбується, чи не забувають її дорослі доньки, що мають освіту та живуть окремо, планувати технічне обслуговування своїх машин. Вона пише, що дорослих дітей це частіше за все смішить або дратує. А сама Чейз дійшла висновку, що нав'язливе бажання батьків допомогти своїй дорослій дитині часто має дуже мало спільного з самою дитиною.
Авторка пише, що певний тип батьків можна швидко пізнати – вони готові прати білизну дорослих дітей, дзвонять їм, нагадуючи взяти парасольку. "На перший погляд, це виглядає як кохання. Але в глибині душі діє щось складніше", - зазначила вона.
Вона пише, що динаміка старіння людини, діти якої виросли, "руйнує психологічні риштування, які тримали їхнє відчуття, які цілісної людини". І тому допомога дорослій дитині стає останньою "несучою стіною", коли людина намагається втримати знайому їй роль.
Психологи проводили дослідження про те, як змінюються відчуття людини від усвідомлення певної ролі, і що позбавлення її цієї ролі відчувається, як позбавлення себе власного "я". "Для батьків, які вкладали все у виховання дітей (часто на шкоду дружбі, хобі, кар'єрним амбіціям чи власному емоційному розвитку), незалежність дитини не відчувається як випускний. Вона відчувається як виселення", - пише авторка.
Вона згадала, що її батько працював сімдесят годин на тиждень, усе її дитинство він був "емоційно відсутнім". Але почав телефонувати частіше, коли вийшов на пенсію. І під час цих розмов пропонувати непрохані поради. Став надсилати статті про фінансове планування, іноді "по три на день". "Тоді я сприймала це як його остаточну спробу налагодити зв'язок. Тепер я думаю, що він намагався залишатися потрібним", - пише вона.
Вона зазначила, що покоління, яке засвоїло стоїцизм як любов, "особливо вразливе до цієї моделі":
"Якщо людина засвоїла, що забезпечити когось – це зв'язок, а то втрата здатності забезпечувати – це повна втрата зв'язку, то допомога – це не щедрість з її боку, а рятувальний пліт".
Що насправді означає "допомога"
Вона пише про закономірності подібних родин. Наприклад, хронічна непрохана допомога. На її думку, це свідчить про те, що батьки вважають, що дитина все ще їх потребує.
Дослідження, опубліковане Центром наукових досліджень "Велике благо" Каліфорнійського університету в Берклі, доводить, що батьки, які втрачають зв’язок зі своїми дорослими дітьми, щиро не розуміють, що пішло не так. Розрив між наміром і наслідком величезний. Батько, який телефонує п’ять разів на день, вважає, що виявляє турботу. Батько, який наполягає на тому, щоб займатися фінансами за здібну тридцятирічну дитину, вважає, що таким чином запобігає помилкам. Доросла дитина при цьому стикається з вотумом недовіри.
А батько, який кидається вирішувати кожну проблему ще до того, як вона буде повністю сформульована, вважає, що він захищає її. Доросла дитина ніколи не розвиває стійкості, яка виникає лише тоді, коли достатньо довго сидиш у скрутному становищі, щоб знайти свій власний шлях.
Кохання стає контролем
Як зазначають клінічні експерти, більшість батьків, які втрачають повагу своїх дорослих дітей, не були жорстокими чи недбалими. Вони втратили її через моделі поведінки, які щиро вважали люблячими. Це надмірна залученість, непрохані думки. Нездатність ставитися до дорослої дитини як до однолітка, а не як до проєкту.
Провідною рисою всіх цих моделей поведінки є відмова оновлювати операційну систему стосунків. Батьки досі використовують програмне забезпечення з 2004 року, коли їхній дитині було дванадцять, і їй насправді потрібен був хтось, хто б запланував візит до стоматолога. Тепер дитина використовує зовсім іншу програму, яка вимагає автономії, довіри та свободи на помилки. Ці дві системи несумісні, і батько постійно намагається змусив дитину оновити систему, яку вона ніколи не просила.
Як виглядає здорове відпускання
Вона припускала, що від подібної опіки треба відгороджуватися стінами, але змінила думку та пропонує образ мембрани. Це дозволить обмін, але збереже цілісність кожного окремого організму.
Здорове відпускання не означає зникнення. Це означає перехід від "робити заради" до "бути з" . Це означає зателефонувати і запитати: "Як ти ставишся до зміни роботи?" замість "Ти оновив своє резюме? Я можу переписати його для тебе". Це означає терпіти дискомфорт від спостереження за труднощами вашої дитини, не поспішаючи позбавити її цих труднощів.
"Я розмірковую над тим, як насправді виглядає справжнє самореалізація, і воно рідко передбачає бути незамінним для іншої людини. Зазвичай воно передбачає щось спокійніше: здатність посидіти наодинці з собою, не потребуючи бути корисним", - пише вона.
Розмова, яку ніхто не хоче вести
Вона написала, що якщо ви впізнаєте своїх батьків у цій статті, то найкраще, що можна для них зробити, це не відрізати їх від себе чи проковтнути своє розчарування. "Потрібно зрозуміти, що є причиною такої поведінки. Їхня надмірна допомога – це симптом, а не вада характеру. Під непроханими порадами, несподіваними доставками продуктів та постійними повідомленнями про повернення додому ховається людина, яка бореться з одним із найскладніших перехідних періодів у житті: переходом від того, щоб бути потрібним, до того, щоб бути обраним", - пише авторка.
Вона додала, що страх бути непотрібним реальний. Але протиотрута існує, і полягає в тому, щоб навчитися сидіти спокійно достатньо довго, щоб зрозуміти, що ти більше, ніж те, що ти робиш для інших людей. Що твоя цінність не залежить від транзакцій. Що тебе люблять за те, ким ти є, а не за те, що ти даєш, якщо ти можеш знести вразливість її отримання.
Як діє "синдром старшої доньки"
Нагадаємо, що іноді у дорослому житті проявляються риси, закладені батьками своїм дорослим дітям. Мова про надмірні переживання, самокритику та перфекціонізм. Це поняття відоме як синдром старшої доньки.
Старші доньки часто відчувають надмірну відповідальність за свою рідну сім'ю. Вони можуть відчувати відповідальність за молодших братів та сестер, а також навіть за своїх батьків. І це може поширюватися на інші стосунки, відчуття відповідальності у власних сім'ях, вдома і навіть надмірну відповідальність на роботі.
