Терапевти назвали фрази, які рекомендували б парам не вимовляти під час конфліктів. Вони також розповіли, чим краще замінити ці фрази.
"Ти завжди ..." і "Ти ніколи ..." ці терміни часто є перебільшеннями і не визнають жодних зусиль, які намагається зробити партнер, сказав сімейний терапевт Кір Гейнс, пише The New York Times. Замість того, щоб копатися в минулому, спробуйте залишитися в сьогоденні. "Коли ви повертаєтеся в історію, це переводить розмову в інше русло", - сказав Гейнс. Зосередьтеся на існуючій проблемі, додав він. Ви можете сказати: "Я помічаю, що ти не допомагаєш прибирати за дітьми; ось чому мене це турбує.
"Так, але..." Олександра Соломон, психолог Інституту сім'ї Північно-Західного університету зазначила, що чує цю фразу постійно. Одна людина висловить занепокоєння, а інша погодиться, а потім зробить застереження.
"Використання слова "але" має на увазі, що "для мене було формальністю взяти до уваги твоє занепокоєння, але насправді я цього не розумію і не підтверджую"", - пояснила сенс Соломон.
Замість того, щоб захищатися, за її словами, відображайте слова та почуття свого партнера. Спробуйте сказати щось на кшталт: "Я від тебе чую..."
"Ти повинен/повинна бути більше схожим/схожою на_____". Порівняння партнера з кимось іншим "ніколи не є хорошою стратегією", - сказав Гейнс.
"Я часто бачу це:" Денні водить дружину на побачення тричі на місяць", - продовжив він. "Денні - інша людина. Його партнер - інша людина. Ти можеш бути лише тим, ким ти є". За словами Гейнса, гра в порівняння може призвести до ревнощів і "породити багато проблем із самооцінкою, впевненістю в собі та самооцінкою у стосунках".
"Це ніколи не було проблемою в інших моїх стосунках". Ця словесна бомба "справді руйнує довіру та безпеку, які ви відчуваєте зі своїм партнером", - сказав вонбін Юнг, терапевт із Кремнієвої долини. "Приховане повідомлення, яке я чую як терапевт, звучить так: "Проблема в наших стосунках виникла через тебе".
"Ти надмірно реагуєш". Жодна людина не є "актуарієм емоційних реакцій", сказала Соломон. За її словами, одна людина не може визначити, яка реакція є доречною, і додала, що ця фраза часто використовується для обходу відповідальності. Замість того щоб засуджувати, зазначила Салмон, ви можете сказати: "Добре, я слухаю. Розкажи мені більше. Допоможи мені зрозуміти, з чим у тебе виникли труднощі".
"Заспокоюватися". За словами доктора Юнга, заклики партнера заспокоїтися майже завжди мають протилежний ефект. Якщо один з партнерів або обидва збуджені, доктор Юнг радить їм зробити невелику перерву і охолонути. Або, сказав доктор Юнг, ви можете запитати свого партнера: "Що вам потрібно зараз?" (Можливо,треба допомогти, почути чи обійняти).
"Це не така велика справа". "Коли ви говорите, що одна з турбот вашого партнера несерйозна, це принижує", - зазначив Гейнс. "Ви не можете виміряти, як щось відчуває хтось інший", - додав він.
Натомість, сказав Гейнс, з повагою визнайте, що у вас різні точки зору. Потім попросіть свого партнера допомогти вам зрозуміти, чому проблема важлива, і запропонуйте будь-яку можливу підтримку.
Відносини чоловіка та жінки
Буває так, що романтичні відносини насправді мають досить мало романтики і можуть продовжуватися за звичкою або просто тому, що хтось із партнерів не хоче бути самотніми. Щоб "відкрити" очі партнера на справжній стан речей експерт зі побачень Сара Лорен назвала сім чітких ознак, що вказують на такого "несерйозного" партнера. Її поради адресовані жінкам, котрі сумніваються у своїх чоловіках. Але загалом це універсальні ознаки.
