Підпишіться на нас в Google
Сварки між партнерами часто починаються з конкретної проблеми, але швидко перетворюються на взаємні звинувачення та суперечки про те, хто має рацію. Психолог Марк Треверс радить використовувати метод часткової поступки, який допомагає знизити напругу, визнати власну відповідальність і не відмовлятися від своєї позиції повністю, пише CNBC.
За словами психолога, пари нерідко втрачають початкову суть розмови під час сварки. Наприклад, партнери можуть обговорювати зміну планів без попередження або імпульсивну покупку, яку варто було погодити заздалегідь. Однак згодом увага зміщується з конкретної ситуації на особисті претензії.
Замість пошуку рішення люди починають говорити одне одному: "Чому ти так перебільшуєш?", "Ти завжди так робиш" або "Ти зараз поводишся неймовірно".
У результаті партнери вже не намагаються розв’язати проблему, а прагнуть довести власну правоту. Кожен новий докір посилює напругу, а до суперечки можуть додаватися старі образи, які не мають безпосереднього стосунку до початкової ситуації.
Психолог, який спеціалізується на стосунках, пропонує простий спосіб не допустити такого розвитку подій – часткову поступку.
Що таке часткова поступка і як вона працює
Часткова поступка – це визнання конкретної частини проблеми, за яку людина справді відповідає, без необхідності погоджуватися з усіма звинуваченнями партнера.
Наприклад, під час суперечки можна сказати:
- "Ти маєш рацію, це моя відповідальність".
- "Це справедливо, я ж забув тобі сказати".
- "Мені не слід було приймати це рішення, не поговоривши спочатку з тобою".
За поясненням Треверса, такий підхід дає змогу визнати власну помилку ще до того, як партнерові доведеться наполегливо домагатися цього визнання.
Водночас людина не мусить відмовлятися від усіх своїх аргументів або визнавати себе винною в усьому конфлікті. Вона лише погоджується з тією частиною претензій, яка справді є обґрунтованою.
Чому цей метод допомагає знизити напругу
Коли людина відчуває, що її не чують, вона може почати говорити голосніше, наводити дедалі більше прикладів і наполегливіше доводити свою позицію. Часто це відбувається не через бажання образити партнера, а через прагнення домогтися розуміння.
Часткова поступка допомагає зупинити цей процес. Партнер отримує підтвердження того, що його почули, а людина, яка визнає свою помилку, зберігає можливість пояснити решту своєї позиції.
За спостереженнями психолога, такий підхід може знизити напругу майже миттєво. Крім того, визнати конкретну помилку буває простіше, ніж одразу просити вибачення за всю ситуацію, адже люди нерідко побоюються, що будь-яке визнання провини означатиме їхню неправоту в усьому.
Що відбувається, якщо не визнавати своїх помилок
Якщо партнери не визнають навіть невеликої частини власної відповідальності, невирішені питання можуть накопичуватися. Згодом давня образа здатна знову виникнути під час зовсім іншої суперечки.
З боку це може виглядати як бажання згадати минулі помилки та дорікнути ними партнерові. Однак, за поясненням Треверса, часто йдеться про ситуації, у яких людина раніше не відчула, що її почули або визнали її претензії.
Натомість пари, які можуть визнавати власні помилки в невеликих питаннях, мають менше невирішених образ, до яких можна повертатися під час наступних конфліктів. Завдяки цьому суперечки частіше залишаються зосередженими на конкретній проблемі.
Як правильно використовувати метод часткової поступки
Психолог виділяє кілька правил, які допомагають застосовувати цей підхід у повсякденному житті.
1. Чітко називайте свою помилку. Замість розпливчастого "Гаразд, я помилявся" краще сказати: "Ти маєш рацію, мені не слід було так говорити перед твоєю мамою". Конкретне визнання показує, що ви розумієте, за що саме берете відповідальність.
2. Не додавайте "але". Фраза "Ти маєш рацію, це моя вина, але ти також…" може звести нанівець ефект поступки. Якщо у вас є зустрічні претензії, психолог радить спочатку дати партнерові відчути, що його почули, а вже потім повертатися до інших питань.
3. Не відкладайте визнання помилки. Найкраще зробити це тоді, коли ви вперше помітили, що партнер має рацію в конкретному питанні. Якщо дочекатися моменту, коли обоє вже почнуть згадувати старі образи, ефект може бути слабшим.
4. Визнавайте свою частину відповідальності, навіть якщо загалом вважаєте себе правими. Саме впевненість у власній правоті часто заважає людям погодитися з обґрунтованою частиною претензій партнера.
На думку Марка Треверса, здатність визнавати конкретні помилки допомагає парам не застрягати у взаємних звинуваченнях, а зосереджуватися на розв’язанні проблем. Часткова поступка не означає відмови від власних переконань – це спосіб показати, що ви готові почути іншу людину й чесно оцінити власні дії.
