Згадайте минулі стосунки, у яких ви відчували біль або зраду з боку партнера й одразу вирішили, що більше нікому не дозволите зробити вам боляче.
Як пише в колонці для Forbes психолог Марк Треверс, з часом ця установка могла створити дистанцію, навіть із близькими друзями. Ви могли виявити, що вони перестали виходити на зв'язок, залишаючи вас почуватися відірваними. "Якщо це звучить знайомо, можливо, кордони, які ви встановили, у підсумку ізолювали вас", - зазначив психолог.
Треверс назвав 3 найпоширеніші пастки, яких слід уникати, якщо ми хочемо відчувати себе більш пов'язаними з оточуючими.
1. Прийняття гіпернезалежності за здорові межі
Деякі з нас наполягають на тому, щоб робити все самостійно, незалежно від того, наскільки це складно. У цьому разі самотність перетворюється на незалежність, якою ми починаємо насолоджуватися. Але це перетворюється на проблему, коли ми відмовляємося просити про допомогу, навіть коли нам важко.
Як пояснив психолог, інколи така реакція походить із минулого досвіду, коли прохання або навіть очікування допомоги від інших призводили до болю та розчарування, бо вони не з'являлися так, як ми могли б очікувати.
Тому ми уникаємо знову просити про допомогу і стаємо гіпернезалежними. Це стає механізмом подолання, коли ми зводимо міцні стіни в ім'я незалежності, переконуючи себе, що незалежність від інших - це сила. Це може призвести до хронічної самотності.
"Немає нічого ганебного в тому, щоб спиратися на людей у вашому житті", - переконує психологиня і додає, що кордони мають допомагати безпечніше керувати стосунками, а не повністю розривати зв'язки.
2 Відсторонення людей за найменшого дискомфорту
Роздратування - це невелика ціна, яку ми платимо за збереження спільноти. Однак деякі з нас дотримуються підходу нульової терпимості, коли хтось проявляє ваду або робить помилку. Хоча захист себе життєво важливий, цей спосіб мислення передбачає, що ми маємо бути напоготові весь час, щоб почуватися в безпеці.
У певному сенсі, такі люди намагаються запобігти майбутньому болю, ніколи ні на кого не покладаючись. Але якщо ця реакція на біль стає надмірно активною, вона може змусити людину занадто швидко відкидати інших, навіть якщо людина не становить реальної загрози.
"Щоразу, коли ми встановлюємо кордони, нам потрібно нагадувати собі про необхідність ефективно спілкуватися з оточуючими, а не уникати їх за перших ознак конфлікту", - порадив Треверс.
3 Використання кордонів, щоб уникнути надмірної віддачі, замість того, щоб вибирати, коли віддавати
Є різниця між віддачею і поступкою. Ви могли відчути останнє, якщо хтось потребував вашої допомоги, і ви почувалися зобов'язаним допомогти йому, навіть якщо насправді не хотіли цього.
Поступка може призвести до відчуття вигорання, якщо ви перенапружуєтеся, намагаючись допомогти комусь, замість того, щоб поважати свої власні обмеження.
Однак, як зазначив психолог, вам не потрібно встановлювати однакові межі для всіх. Нормально докласти всіх зусиль, щоб допомогти близькому другу, який попросив про це, не чекаючи нічого натомість.
"Знання різниці - це те, як ми можемо встановлювати їх і залишатися на зв'язку з близькими, захищаючи себе", - констатував фахівець.
Інші новини про відносини
Раніше було названо фразу №1, яка точно зруйнує стосунки у парі. Психолог відзначив, що на перший погляд це може здатися швидкоплинною фразою або зітханням розчарування серед сварки.
