Мирна спецоперація по дежиттєфікації нацифікованих біндерізаторів, зростили живий щит з жінок і дітей України для повної нищівності Святої Русі, розкрила всі виразки і пороки сучасного світу, і яке ж було здивування людей росіян, коли на останню прю Добра з Нацизмом проти Вялікого Путіна замість когось реально нестидного раптово вийшов кривавий актор, і не стало з ним зладу.
Взагалі-то Володимир Путін збирався робити свою прю з Байденом. Байден в цілому, звичайно, не великого вялічія чоловік, але це, принаймні, хоч щось, перемогти його в Україні було б не соромно, та й взагалі. Але якось воно так вийшло, що все частіше перед початком денацифікації став снитися Володимиру Путіну дивний, неспокійний сон, як ніби він – елегантний рояль, і на ньому абсолютно розгнузданим, неймовірним у пристойному суспільстві чином грає, кривляючись і плазуючи перед загниваючим Заходом, злий актор типово недоденацифікованої зовнішності.
Що означав цей сон, сказати було неможливо, але після нього у Володимира Володимировича чомусь сильно боліли губи. Пул елітних кремлівських ворожок губився в здогадах. Головна відьма, Алкоголіца Марія, перепробувавши всі класичні варіанти з проковтуванням бояри і викочуванням яєць до повної сивини, зважилася на немислиме – помила голову запропонувала інтимний зв'язок біндерівському демонові Цимбалюку. Так, не встиг Цимбалюк з властивим йому фашизмом заявити російським людям, що нібито "вам в Україні капзда" ("капзда" - це українською означає "Квіти на гусениці танків"), Алкоголіца Марія, зі свого боку, швидко запропонувала: "Тобі, особисто, в риму!". Знаючи Марію, неважко здогадатися, що це була за рифма.
На жаль, біндерівський демон відмовився від цієї спокусливої пропозиції, Марія пішла в запій, таємниця злого Клоуна залишилася за сімома печатками сіонських мудреців. Тепер він являвся до Путіна щоночі, грав на ньому своїм розгнузданим ігрилом і хрипко співав незрозумілу пісню: "Если ты от жизни от своей устал, может быть, съ#бешься в бункер за Урал?".
Володимиру Володимировичу, звичайно, не хотілося в бункер, адже на дворі йшла денацифікація, а також операція зі звільнення котиків. Чомусь здавна так повелося, що найбільше від рук біндерівців страждають саме котики. Так було в Криму (пам'ятник Злягання зеленого чоловічка зі здивованим котом досі залишається однією з найбільш екстремальних пам'яток півострова), так сталося і в "російській Україні". Російські ЗМІ публікують зворушливе фото російського витязя, виснаженого простроченим сухпайком, якому нарешті пощастило добути свіжого, смачного кота. "Не бійся, ти більше не кіт", - свідчить підпис під знімком. Страхи кота розвіяні, зараз він увійде в рідну гавань. Більше цей кіт не злякається ніколи…
У Путіна, між тим, справи йшли не так гладко. З одного боку, в годину брехливих санкцій, що відкрили перед Росією перспективу економічного процвітання небачених досі масштабів, президент РФ зміг дозволити собі ще довший стіл, ніж зазвичай (під старим його уявне вялічіє вже не поміщалося). Рідкісна табакерка, навіть якби її кинув такий досвідчений куряга, як Лавров, долетіла б до середини такого столу. З іншого боку, підступи Злого актора призвели до того, що буржуазні функціонери нахабно відібрали у Володимира Володимировича всі його пояси зі східних єдиноборств і навіть почесний Шкіряний Кий Федерації кишенькового більярду. У лічені миті смертоносний каратист, геній дзюдо перетворився на важкого дідуся-переростка, якому так і норовить присунути в рило злий актор, вбивця дітей.
Світ стрімко перевертався з ніг на голову: православний боксер Усик на перевірку виявився фашистом, православний боксер Ломаченко на перевірку виявився нацистом, православний дитячий доктор Комаровський, голова з вати, скинув маску, і з-під неї проступив злісний оскал доктора Менгеле, але ж колись він намагався витягнути Володимира Володимировича на риболовлю, щоб набити йому рот хробаками і скинути в належну хвилю!
Загалом, Путін і сам не встиг схаменутися, як дійсно опинився в бункері на Уралі, куди і заганяв його своїми нахабними біндерівськими намірами кривавий актор. Марно Володимир Володимирович смикав свою боєголовку, викликаючи Байдена на ядерну дуель в надії зійтися з противником, від якого хоча б не соромно отримати по засіках, - Байден лише знизав плечима, обґрунтовано припустивши, що мляві ракетно-ядерні сили стратегічного стримування Російської Федерації на перевірку виявляться зробленими з того ж гівна, що і вяліка російська армія, тільки з додаванням палиць.
"Це тобі за те, шо не молишся", - подумав знаменитий російський телепротоієрей Андрій Ткачов, а на сторінках сайту "Царьград" вголос сказав: "Всі біди світу обрушуються на нас за забуття шляхів Божих і знань від Бога, даних нам, за злочинне нехтування Божих заповідей, на людей обрушується справедливий гріх".
І послав тоді Путін вірних вагнерів своїх убити зловісного Актора, та покрали цигани місцеві танки їх, а що не покрали, то скльовували "байрактари" хижі, "стінгери" ненаситні, добили гопники троєщинські…
Йде денацифікація. Не спить старий Путін, перевертається в склепі бункерному. Весь світ переграв, а Актора не може. Чи то зі світом щось не так, чи то з Актором. Однак насправді зовсім інше мучить доброго царя. Переживає Путін, щоб мішків для трупів на всіх вистачило. Не любить Володимир Володимирович, щоб його сміливі російські витязі в чомусь потребували.
Василь Рибніков
