В Алтайському федеральному бункері Володимира Путіна панувала атмосфера імпортозаміщення: святкували відкриття споконвічно російської мережі ресторанів гіперзвукового харчування "Смачно і крапка", аналогів якої не було в усьому світі. Вкрай задоволений цією перемогою Шойгу насувався на Путіна з тацею, на якій лежав Російський сирбургер.

- Їсти тут будете або з собою? - галантно запитав він.

- З собою, - відповів Путін.

- Упаковку для з собою поки імпортозамістити не вдалося, - сказав Шойгу. - Їжте тут.

- А ти хто такий, щоб командувати? - замайорів Медведєв. - Ягель з очима! Розкомандувався тут. Ти знаєш, що в цих макдональдсах суцільні канцерогени? Від них Володимир Владимич може захворіти на рак, і крапка!

- Рак і крапка? - задумливо повторив Лавров. - Хороша назва для якого-небудь нового імпортозаміщення, автомобілів там, припустимо, або...

- Та для всього, - весело сказав Путін і, взявши з таці Шойгу Російський сирбургер, від'їв від нього великий шматок. Обличчя його тут же позеленіло і страдницьки спотворилося, в животі завурчало, на лобі виступив холодний піт.

- Яловичину поки імпортозамістити не вдалося, - зізнався Шойгу. - Це зріла собачатина, я на війні, знаєте, пристрастився, тепер за вуха не відтягнеш.

- Отруїли? - з надією запитав Кадиров.

- Не дочекаються, - сказав Путін і стрімко вибіг в туалет.

Наступники проводили його розчарованими поглядами.

- Хоч би там в кому ще не впав, а то пишуть про цю кому всяке, - із занепокоєнням сказав Лавров. - З чого сирбургер-то був? Яловичина свіжа?

- Яловичину поки імпортозамістити не вдалося, - зізнався Шойгу. - Це зріла собачатина, я на війні, знаєте, пристрастився, тепер за вуха не відтягнеш. І ось, чи вірите, панове, підходжу я сьогодні до бункера, а там літня такса...

- Хто ще раз, дон, назве літньою таксою нашого верховного говнокомандуючого, дон... - загрозливо почав Кадиров, але тут з туалету пролунав дикий крик Путіна.

- Вкрали! - кричав Путін. - Валізу секретну вкрали!

- Ядерну? - злякано видихнув Медведєв.

- Ні, - роздратовано сказав Путін, виходячи з туалету, так в нього чомусь і не сходивши. - Я ж сказав - секретна! Що не ясно? Знову нажерся, шуліка плюшевий?

- Я просто хочу, щоб вони всі здохли, - набичився Медведєв. - Виродки і виродки! Я їх ненавиджу! Я б їх розстріляв! І поки я живий, Я буду робити все, щоб...

- А ти тему-то не переводь, алкашок, - вкрадливо відгукнувся Патрушев, досі мовчав в кутку бункера зі зловісним виглядом. - Чи не ти у Володимировича секретну валізку-то позадкував?

- Взяти щось неважко,-зауважив Шойгу, думаючи про щось своє. - Важко втримати.

- Я? - обурився Медведєв. - Та я весь цей час читав повідомлення, що Україна по ленд-лізу хоче отримати від своїх заокеанських господарів СПГ з оплатою поставок через два роки. Тільки питання. А хто сказав, що через два роки Україна взагалі існуватиме на карті світу?! Я і карту з собою взяв. Показати вам, звідки на Білорусь готувався напад?

- Досить тут нам зуби заговорювати, низькорослий шайтан, - сказав Кадиров. - Негайно говори, дон, куди ти дівав секретну валізку. Не бачиш, чи що, що без нього наш верховний говнокомандуючий в туалет сходити не може, дон!

- Що ж в ній такого, в тій валізці? - розгублено сказав Медведєв. - Невже Володимир Владимич в неї...

- Мовчати! - страшним шепотом зашипів Путін, побоюючись кричати голосно, щоб не втратити контроль над нижньою половиною тіла. - Хто взяв валізку? Зізнавайтеся негайно, Я довго терпіти не буду.

- Взяти щось неважко, - зауважив Шойгу, думаючи про щось своє. - Важко втримати.

- Та ти і взяти-то ні хрону не вмієш, - дотепно підколов його Медведєв.

- Ось! - сказав Шойгу зі значенням. - Мене, значить, викреслюємо.

- Давайте швидше вже, - страдницьки скривився Путін, кидаючи жадібні погляди в бік туалету.

- Не турбуйтеся, Владім Владімич, зараз все знайдемо, - бадьоро сказав Патрушев. - У нас залишилися тільки два підозрюваних - Лавров і Медведєв.

- А я-то тут при чому? - занепокоївся Лавров. - Мене самого на тому тижні в Сербії трохи британці не вкрали, цілий план розробили, сволота, навіть небо наді мною закрили, так я по суші від них пішов.

- А у мене алібі, - з відчаєм в голосі сказав Медведєв. - Бачили, на Україні продавали миску, з якої їв пес Патрон? Так ось, я її купив і весь день з неї сьогодні щі личаком сьорбав. Привабливе заняття, доповім я вам. Смачно і крапка.

- А тим часом, валізка все ще тут, - наполягав Путін, - я її чую.

- Ще б пак, - похмуро буркнув Лавров. - Всі чують.

Мало-помалу всі стали поглядати на Патрушева. Патрушев покрутився, зрозумів, що пора розрядити обстановку, дістав телефон і сказав:

- Заходь, киця.

Двері бункера відкрилися, і в приміщення увійшла знаменита російська порноактриса Лола Тейлор.

- Караул! - невиразно пробулькав Путін звідкись з-під Лоли. - Я нічого не бачу! Здається, у мене очний рак...

- Привіт, хлопчики, - радісно сказала вона і, вихляючи стегнами, пішла на Путіна. - Як відомо, днями я запропонувала дати Зеленському, щоб він припинив війну, однак він чомусь не взяв.

- Але наша Лола не звикла відступати... - підтакнув Патрушев з хитрою посмішкою.

- ...І тоді Українська нацистська порноактриса Адель Асанті порадила мені сісти своєю піхвою на обличчя! - переможно закінчила Лола і кинулася вперед.

- Відійди від мене, дурепо! - пискнув Путін, але було пізно.

- Караул! - невиразно пробулькав Путін звідкись з-під Лоли. - Я нічого не бачу! Здається, у мене очний рак...

Користуючись метушнею, Патрушев обережно піднявся, витягнув з-під столу секретну валізку і навшпиньки пішов до виходу, але тут його помітив Медведєв і з криком "Тримай злодія!" кинувся віднімати у начальника крадене, згораючи від цікавості. За секунду до Патрушева і Медведєва приєдналися інші кандидати в наступники. Кожен з них розумів: хто володіє секретною валізкою Путіна, той володіє Росією.

Зав'язалася потворна бійка, в ході якої валіза розкрилася, і з нього на претендентів виплеснувся секретний вміст. Борсаючись в сакральній рідині, учасники звалища раптово помітили, що накритий Лолою Путін більше не подає ознак життя.

- Здається, Володимир Владимич впали в кому, - важко дихаючи, констатував Лавров.

Так Путін впав у кому.

Василь Рибніков