В алтайському федеральному бункері президента Росії розробляли план практичної відповіді Литві на блокаду Калінінграда. Відповідь повинна була бути такою, щоб весь світ здригнувся, НАТО остаточно розвалилося, а Україна віддала хоча б що-небудь.

- У першу чергу необхідно нагадати, що Росія звільнила Литву від коричневої чуми, - рішуче сказав Лавров. - Ось з чим ця недобудована приповзла до нас проситися в Радянський Союз? З Клайпедою і голою жопою? Нехай скажуть Леніну спасибі, що він їх взагалі створив. Крім того...

- П#здець! - пискнув новоспечений член партії "Єдина Росія" Іллюша Медведєв. Після вигнання з Америки він був дещо засмучений і часом не вибирав виразів. - П#здець! П#здець!

Медведєв подивився на сина з гордістю: Іллюша вмів одним словом висловити те, на що його батькові часом були потрібні безсонні ночі і три пляшки горілки на один твіт.

- ...Крім того, - продовжував Лавров жорстко, - вчора якийсь дурень убив П'єра Нарциса - улюбленого співака Марії Захарової, який, як відомо, присвятив їй свою пісню "Марія".

- "Марія, Марія, на горілку алергія"? - із сумнівом проспівав знавець шлягерів Медведєв-старший. - Ну не знаю...

- Так, їй доводилося все життя доводити, що це не про неї, - терпляче сказав Лавров. - Часом з ризиком для здоров'я. Але тут важливо інше - чи не литовські спецслужби прибрали П'єра і чи не через цей хіт?

- Ні, - сказав Патрушев з кислою посмішкою. - Не литовські і не через це.

- Тільки не кажіть мені, що це через пісню "Я - шоколадний заєць", - уїдливо сказав Лавров. - Не могло ж ГРУ отримати завдання ліквідувати Порошенка і переплутати... Хоча стривайте...

Він з жахом покосився на Шойгу.

- Зате вчора наші війська на українському фронті завдали високоточного удару "кинджалом" і вбили відразу 50 генералів, - швидко сказав Шойгу.

- Чиїх генералів? - ще більш кисло запитав Патрушев.

- І що з того? - огризнувся Шойгу. - Твої он взагалі Юру Шатунова завалили.

- П#здець! - вигукнув Іллюша Медведєв. - П#здець! П#здець!

- Йдуть кращі, - зітхнув Медведєв-старший. - А за що Шатунова-то?

- А щоб не горланив зайвого, - сухо сказав Патрушев і, діставши з кишені записну книжку, зачитав: - "і знову сива дочка, і тільки їй довіряю я. Знаєш, сива дочка, ти всі мої таємниці"... Далі читати?

- Ні! - вигукнули присутні в один голос і злякано подивилися на Путіна. Путін відповів їм відсутнім поглядом: він про щось напружено думав.

- І нічого Катенька не сива, - невпевнено пробурмотів Медведєв. - І ні в які наступниці її Володимир Владимич не готує... Адже правда ж?

Всі знову подивилися на Путіна. Путін продовжував мовчати. В бункері наростала нервозність.

Щоб розрядити обстановку, Лавров витягнув на середину кімнати моноколесо і загадково сказав:

- Це буде наша відповідь НАТО на блокаду Калінінграда.

- Воно ж квадратне, - здивувався Шойгу.

- А яке ти хотів? Трикутне? - уїдливо відповів Лавров. - Це моноколесо вітчизняної розробки в рамках імпортозаміщення, називається "Кругло, і крапка". Це найстійкіше колесо в світі, аналогів немає, Америка відстала від нього на тридцять років як мінімум.

- Ще б пак, - миролюбно погодився Шойгу.

- Пам'ятаєте, як Байден ганебно впав з велосипеда, викликавши хвилю презирства у всьому світі, ха-ха-ха? - запитав Лавров. - А тепер уявіть, що ми ставимо Володимира Владимича на це найстійкіше в світі моноколесо, голого по пояс, з вудкою, в ластах, і це найпотужніше відео розлітається по всьому світу!

Медведєв і син квапливо схопилися з-за столу, роздягли Путіна по пояс, наділи на нього ласти і поставили на моноколесо. Путін похитнувся і мовчки впав обличчям вниз.

- Поквапилися, - скривився Лавров. - І роздягати було поки необов'язково.

- Ви хіба не відчуваєте, як тут жарко? - заперечив Медведєв-старший.

- До речі, так, - погодився Шойгу, витираючи лоб кашкетом Гітлера, запозиченим ним у військовому храмі на честь свята 22 червня. - Вентиляція забилася, чи що.

Путін самостійно дошльопав ластами до столу і все так же мовчки сів за нього, не припиняючи напружено міркувати. Першим не витримав Лавров.

- Владім Владімич, - обережно сказав він. - Дозвольте поцікавитися, яка Ваша думка з приводу розробленого нами сьогодні плану перемоги?

- Та я ось чого прикидаю, - сказав Путін задумливо, - може, і для сечі окремий чемоданчик собі завести?

Двері в бункер з гуркотом відчинилися, і в приміщення увірвався спітнілий Кадиров.

- Біда, біда, дон! - крикнув він з порога. - Україна атакувала нафтові вишки в Чорному морі! ЗМІ повідомляють, що пожежа досягла свердловини і проникла всередину, дон, дон!

- І що? - запитав Путін, прикидаючи, чи обладнати у валізці шийку ширше або просто використовувати воронку.

- А те, що вогонь зараз повзе під землею до нашого бункера! - здогадався Лавров, схоплюючись з-за столу. - Ось чому тут так жарко!

- Нам п#здець! - вигукнув Іллюша. - П#здець, Пи...

- Та завали ти вже хайло, тварюка тупа! - закричав Медведєв-старший і дав йому ногою по зубах. - У кого ти тільки такий вродився, кінчений.

Всі кинулися рятуватися на поверхню. Через кілька секунд запеклої товкучки в дверях всередині бункера залишилося стояти лише найстійкіше в світі моноколесо. Воно повільно плавилося.

...Всі зітхнули з полегшенням лише вибравшись на свіже повітря. Зверху над ними летів безпілотник невідомої конструкції.

- О, дивіться, безпілотник, ха-ха-ха! - сказав Медведєв, знімаючи дрон на відео. - Ну, де ти там?

- Че, український? - пожартував Лавров.

- Та ні, звичайно, ми ж в Росії, - злякано відповів Шойгу, блискавично ховаючись в складках місцевості. Він уже все зрозумів.

- П#здець! - закричав Іллюша. - Пиз...

Пролунав хлопок.

Василь Рибніков