Ви надто відповідальні для власного блага? Ви надзвичайно критичні до будь-якої допущеної помилки? Ви перфекціоністка? Мабуть, ви старша дочка. Хоча молодші, середні та єдині діти теж можуть мати ці характеристики, ці риси найтісніше пов’язані зі старшими дочками – концепція, відома як "синдром старшої дочки".
Недавнє дослідження на цю тему показало, що первістки-дівчатка насправді дозрівають швидше за інших дітей через стрес, який їхні матері відчували під час вагітності, пише Huffpost.
Це означає, що в популярних відео та мемах про труднощі життя старшої дочки є частка істини. Вони включають у себе необхідність брати на себе дорослі завдання в дитинстві, організацію сімейних зустрічей та нездатність просити кого-небудь про допомогу.
Невидиме психічне навантаження
Для будь-якої старшої дочки не стане сюрпризом, що це нелегко, і, швидше за все, вам стає не по собі при думці про все, що, на вашу думку, потрібно зробити. [Невелике зауваження: не потрібно].
Якщо ви хочете почуватися щасливішою та реалізованішою, терапевти вказали на одну річ, яка стоїть на заваді вашому щастю: гіпервідповідальність. За словами Наталі Мур, ліцензованої сімейної терапевтки з Каліфорнії, для старших дочок характерно "відчувати надмірну відповідальність за свою батьківську сім’ю".
Вони можуть відчувати відповідальність за молодших братів і сестер і навіть за своїх батьків, додала вона. Вони також можуть відчувати необхідність нести "ментальне навантаження" або виконувати невидимі завдання, необхідні для підтримки сім'ї на плаву – наприклад, купівля подарунків на день народження племіннику або контроль того, щоб брати і сестри привітали батьків з річницею.
"І потім це може поширитися на інші стосунки: почуття відповідальності у власних сім’ях, вдома і навіть гіпервідповідальність на роботі", – заявила Мур. "Вони завжди мають бути тими, хто стежить за тим, щоб усе було зроблено і щоб кожен виконав свою роботу вчасно".
Коли ви турбуєтеся про всі справи, про які потрібно подбати, буває важко розслабитися і повеселитися.
Роль "сурогатного батька"
Для багатьох старших дочок відповідальність настільки велика, що вони замінюють собою батьків. "Я думаю, одна з особливостей старших дочок полягає в тому, що вони часто несуть на собі частину батьківського тягаря", – зазначила Даніка Харріс, соматичний терапевт і коуч із Техасу. Це ще раз свідчить про підвищене почуття обов’язку, яке багато хто відчуває.
"Іноді їм прямо кажуть, що вони несуть відповідальність. Але часто це неявна річ, що відбувається в сімейній системі, де вони беруть на себе частину сімейних справ", – пояснила Харріс.
Це особливо актуально, коли в родині більше двох дітей – старша дочка майже стає сурогатним батьком, підкреслила вона. "Якщо ми говоримо про гетеросексуальну динаміку, де батьки історично, можливо, не приділяли стільки часу догляду за дітьми або домашнім справам, старша дочка ніби бере на себе цю роль", – констатувала Харріс. "У підсумку виникає коаліція між матір’ю та старшою дочкою, і виходить, що вони вдвох керують домом, вони вдвох керують сім’єю".
І цей тиск відповідальності змушує їх відчувати, що вони не можуть змушувати батьків хвилюватися.
"Старша дівчинка майже завжди чує: "Ти та, про кого мені ніколи не доводиться турбуватися", і її ніби втискують у роль, де "мені не дозволено змушувати батьків хвилюватися"", – розповіла Харріс.
Це породжує величезне почуття перфекціонізму. "Це призводить до того, що старша дочка опиняється замкненою в одній дуже жорсткій ролі: я маю бути ідеальною. Якщо вони роблять щось не так, виникає лавина самокритики", – пояснила Харріс. "І оскільки їх "парентифікували" (зробили батьками для своїх батьків) і занадто рано змусили подорослішати, у них дуже високі очікування від самих себе".
Соціальні очікування та вигорання
Суспільний тиск теж не допомагає. Ви напевно усвідомлюєте, що суспільні очікування від дівчаток і жінок відрізняються від очікувань від хлопчиків і чоловіків, що тільки підсилює почуття гіперовідповідальності, зазначила Мур.
"Ми схильні очікувати від дівчаток і жінок більшої емоційної чуйності та прийняття на себе ролі опікуна", – заявила вона. "Тож старші доньки отримують подвійну дозу. Мало того, що вони старші і, отже, найзріліші, так на них ще й покладаються ці гендерні очікування".
Все це покладає на старших дочок несправедливий тягар, який може позбавити їх щастя. За словами Гарріс, це відбувається тому, що дівчинка відчуває себе більш відповідальною і дорослою, ніж має бути в дитинстві.
"Коли ми покладаємо дорослі обов’язки на дітей, вони відчуватимуть, що зазнають невдачі, бо вони буквально не готові до виконання таких завдань", – підкреслила Гарріс. "І якщо ми відчуваємо себе невдахами в дитинстві, ми будемо намагатися все сильніше, сильніше і сильніше".
І ці важкі почуття не припиняються, коли старша дочка досягає повноліття.
"Потрібно пам’ятати, що, оскільки ці сімейні ролі та очікування формувалися в такому юному віці, ми часто їх не усвідомлюємо", – пояснила Мур. "Це те, що старші дочки просто роблять, не замислюючись".
У багатьох старших дочок є природний імпульс перевіряти, як справи у оточуючих, і стежити за тим, щоб усі робили те, що повинні, додала Мур. Більше того, старші дочки часто стають лідерами в колі друзів або тими, на кого всі можуть покластися – "але поруч із вами нікого немає у скрутну хвилину", – зауважила Харріс.
І як все це може не впливати на щастя?
"Коли хтось бере на себе більше відповідальності, ніж це доречно або ніж він може витримати, він буде більш схильний до почуття пригніченості", – заявила Мур. "Вони можуть вигоріти. У них можуть з’явитися симптоми тривоги або депресії".
Крім того, вони можуть відчувати себе невдахами або відчувати провину, коли не можуть з усім впоратися, що ще більше підриває радість, за словами Мур.
Як вийти з цього циклу
Усвідомлення – це перший крок до подолання цих проблем.
"Перший крок у будь-якій зміні поведінки – це усвідомлення: розуміння своєї ролі, роздуми про те, звідки вона взялася... спостереження за тим, що в цій ролі вам подобається, а що ні", – пояснила Мур.
Можуть бути певні частини ролі, які шкодять вашому щастю, такі як гіпервідповідальність і вигорання. Але можуть бути й ті частини, які вам подобаються, і це нормально. Це може означати, що ви готові давати поради своїм братам і сестрам, але їм потрібно зателефонувати, перш ніж приходити за цією порадою. Або, якщо вам подобається організовувати вечері на день народження мами, ви можете продовжувати це робити, але наполягти на тому, щоб брат розділив з вами рахунок.
"Важливою частиною цього процесу стане встановлення меж і реальний перегляд вашої ролі на користь чогось, що більше відповідає вашим поточним цінностям і тому, чого ви хочете для себе зараз", – заявила Мур.
Робота з внутрішньою дитиною та співчуття до себе також важливі.
"Часто я прошу клієнтів проявити цікавість до чогось із їхнього дитинства, що вони пропустили, бо були зайняті "гіперфункціонуванням", – розповіла Харріс.
Наприклад, якщо ви мріяли сходити в басейн з друзями, але завжди мусили поспішати додому, щоб доглядати за молодшими, побалуйте себе походом у басейн зараз.
"Що "маленька ви" хотіли зробити, але не змогли?" – запитала Харріс. Як тільки ви вирішите, зробіть це. "Маленькій вам доводилося бути сильнішою, ніж слід було б коли-небудь бути. Тому ми хочемо втішити ту дівчинку зараз, щоб ви могли відчути, що можете стати м’якшою в сьогоденні", – додала вона.
Шлях до дбайливого ставлення до себе
Також важливо бути дбайливою до себе, що може включати ведення щоденника, відмову від зайвої відповідальності заради відпочинку або відмову від самокарання при скоєнні помилки, підкреслила Гарріс. Вам також слід знайти хоча б одну людину, на яку ви можете покластися і до якої можете прийти в поганий день – і це не повинен бути хтось із вашої родини.
"Я справді вірю, що коли ми можемо пом’якшити своє ставлення до себе і бути ніжними з собою, змінюється абсолютно все в нашому житті", – додала Гарріс. "У нас буде той самий день, незважаючи ні на що. Але якщо ми зможемо бути добрішими до себе, то наприкінці дня ми не будемо такими нещасними, втомленими й виснаженими".
Для старших дочок, які звикли до суворості та перфекціонізму, буває важко розірвати цей цикл. "Це звучить так: "Якщо я не буду суворою до себе, я не буду в безпеці"", – зауважила Гарріс. Але це неправда, підкреслила вона. Те, що було правдою в дитинстві, неправда в дорослому житті, коли у вас більше ресурсів і автономії.
"Мозку важко в це повірити, але якщо ви зможете трохи пом’якшити своє ставлення до себе, тілу дуже сподобається це повідомлення", – підсумувала Гарріс. "Тіло дійсно вдячне, коли ми не такі суворі до себе".
Раніше УНІАН повідомляв, що у людей, яких дуже дратує брудний посуд у раковині, є 11 особливих рис характеру.
