Опереткові орбітальні польоти дорослих дітей загниваючого Заходу, в ході яких мільярдери Бренсон і Безос по черзі грубо поглумилися над подвигом Юрія Олексійовича Гагаріна, змушують Росію дати заокеанським розпалювачам гідну відповідь - вихід російської людини у відкритий космос з голим задом.

Ілон Маск вже щосили ганяв на орбіту свої гламурні кораблі, приземляв їх назад і знову ганяв, стрімко насичуючи мирний космос гомосексуалізмом

Секретні випробування цієї передової методики фактично стартували ще кілька місяців тому, коли у одного з російських членів екіпажу Міжнародної космічної станції лопнув скафандр, в якому той збирався вийти назовні, щоб провести подалі від заздрісних очей іноземних сусідів по МКС секретний військовий експеримент, який би змінив долю світу, зробив Росію вічним лідером у космосі і дозволив би Шойгу замінити гіперзвук на гіперсвітло ще за нинішнього терміну Путіна. Але все пішло прахом через таку прикру дрібницю, як поламаний скафандр, а без скафандра російський космонавт виходити за двері навідріз відмовився навіть після того, як йому пообіцяли пляшку горілки.

На той час дрібний американський раціоналізатор Ілон Маск вже щосили ганяв на орбіту свої гламурні кораблі, приземляв їх назад і знову ганяв, стрімко насичуючи мирний космос гомосексуалізмом, порносупутниками і гонкою озброєнь, і Центр управління польотами був змушений піти на крайні заходи - спеціально для космонавта Олега Новицького на МКС була відправлена тільняшка, а також прапор ВДВ, прапор ВКС і так званий березовий сік. Космонавт Олег жахнув березового соку, занюхав прапором ВДВ, розірвав на грудях тільняшку і... знову відмовився виходити в космос без скафандра, хоча його випихали втрьох.

Юрій Олексійович Гагарін перекинувся б у труні ще за життя

До того часу в космос на своєму примітивному драндулеті полетів британський мільярдер Бренсон, який, як відомо, сколотив свій перший мільярд на спекулятивному продажу платівок англійських трубадурів, почувши беззмістовні пісні яких, Юрій Олексійович Гагарін перекинувся б у труні ще за життя. Помітивши, як п'яний російський космонавт Олег нерішуче мнеться на порозі МКС в одній рваній тільняшці, Бренсон жестами показав йому дулю і що Путін - х**ло. Російський космонавт доповів про те, що трапилося в ЦКП. У ЦКП остаточно розлютилися і нагадали, що начальник "Роскосмосу" товариш Рогозін взагалі-то продюсує перший у світі російський блокбастер "Виклик", який буде зніматися в космосі, у зв'язку з чим для виконання головної ролі навіть знайдена якась дурепа, яка не уявляє, у що вона вплутується. Рогозін особисто продюсував головну героїню до середини червня, після чого з'ясувалося, що летіти на орбіту їй особливо нема на чому, а блокбастер, очевидно, будуть знімати на телефон.

Щоб однією могутньою асиметричною відповіддю осоромити Маска, Бренсона і Безоса, російському космонавту Олегу не залишається нічого, крім як вийти у відкритий космос з голим задом

До того часу в космос на своїй так званій ракеті зазбирався американський капіталіст Джефф Безос, і ЦКП зрозумів, що пора знайти для російського космонавта Олега хоча б один цілий скафандр. Та ба, виявилося, що жодного нормального скафандра у Росії вже немає - всі вони давно зносилися і протерлися, а зробити новий російська космічна промисловість на сьогоднішній день не в змозі.

Таким чином, для того, щоб однією могутньою асиметричною відповіддю осоромити Маска, Бренсона і Безоса, російському космонавту Олегу не залишається нічого, крім як вийти у відкритий космос з голим задом, нехай навіть проти своєї волі. Ось це буде подвиг, ось це буде велич! І це тільки початок. Вже сьогодні російські ЗМІ повідомляють про те, що "Ямальські олені почали посилати сигнали в космос, розповідаючи про своє життя". Не виключено, що вже в найближчому майбутньому саме вони замінять своїх двоногих співвітчизників на орбіті. Все одно величним російським космонавтам, крім тільняшки, вже і надіти нічого.

Василь Рибніков