Стрімко наближається Вялика Російська Побєдушка, зазнавши якої, Путін, м'яко кажучи, скоріш за все, помре, висячи на шарфі з табакеркою за щокою і ще одну для друга сунувши в щось про запас, але хто ж замінить цього гідного розбирателя землі російської на його бойовому посту, щоб зберегти і примножити подальше розбиралово? Це питання сьогодні хвилює багатьох, і відповідей на нього відразу чотири.
Сьогодні в кращих будинках Митищ і Сизрані відновили старовинну моду на кінець світу. Придуманий навіть спеціальний "Генерал Армагеддон" - командир військової операції зі знищення Криворізького Чудовиська генерал армії Суровікін. Але він тільки перший з чотирьох вершників Апокаліпсису, що скачуть на зміну плішивій конячці, і про те, що цій конячці залишилося недовго, підозрюють уже, здається, усі, крім неї. На кого ж сподіватися російським людям, якщо раптом, не дай бог, Володимир Володимирович не зможе вийти з чергового нападу кашлю, заподіяного наскрізною дірою в грудній клітці, у якій самотньо стирчить забутий кимось лом?
Та хоч би і на того ж Суровікіна - такий же лисий, красивий, молодий, з порядної сім'ї. У киплячому потоці всенародної російської любові до Генерала Армагеддона, що не побоявся спустити піврічний запас ракет на Вяликий Обстріл Мосту Кличка і щоб хахлам перестало, нарешті, бути смішно, мало хто звернув увагу на те, що прізвище Суровікіна якось аж надто співзвучне з прізвищем не менш знаменитого полководця Суворова, а даремно! Кажуть, що коли Суровікін був зовсім молодий, один підступний гей-паспортист пообіцяв в обмін на певні поступки виправити йому атестат зрілості на прізвище "Суворов" і в підсумку, звичайно ж, обдурив, причому неодноразово, але, як бачимо, тяга до всіляких боєголовок залишилася з Суровікіним на все життя. Цей хлопець піде реально далеко і навіть, безсумнівно, слідом за своїм вяликим предком перейде Альпи. З ґрунтовими водами, зрозуміло, але тим не менше.
З кожною склянкою горілки в голові Дмитра вибухає одна атомна бомба
Знову на коні ще один наїзник Апокаліпсису - вершник Бухло Дмитро Медведєв. З кожною склянкою горілки в голові Дмитра вибухає одна атомна бомба, Європа вже в руїнах, від Америки не залишилося й попелу, на місці України кратер, замість печінки - полум'яний мотор. Острубляючи ангелів по черзі (зараз, здається, прийшла черга приблизно 666-го), Дмитро міцно спіткнувся було на Керченському мосту, у разі нападу на який він, як відомо, необачно обіцяв Судний день: коли прийшов час тримати слово, Медведєв мовчки пішов у запій, попри всі прокльони воєнкорів, і повернувся в соцмережі тільки після Вяликого Обстрілу з новим шлягером "А в Піндостані старий дурень знайшовся". Російська громадськість оцінила про Піндостан, а ось Путін про старого дурня, на щастя, не почув. Дмитро Медведєв - улюбленець долі.
Після сенсаційного зцілення від ковіду Патріарха Кирила (кілька разів у цьому місяці вже похованого соцмережами) поки живим не бачили, але Москва вже щосили повниться чудесами: на місці рекламних щитів брендів, що розорилися або пішли з Росії, з'явилися величезні ікони! Кирило дає зрозуміти, що він теж у справі, і це дуже хороша новина, особливо після того, як з'ясувалася справжня причина невдач Росії на військовому фронті, яка полягає в тому, що одного разу на якомусь концерті сатаніст Кіркоров походив по Хресту, і російський бог так психонув, що тут же спопелив Керченський міст, а російська армія розлетілася, як уламки, ти спробуй но знайди і ось це ось все. Хто, крім Кирила, намолить ремонт мосту хоча б до наступного літа і постачання кровоспинних прокладок для частково мобілізованих організмів? Та ніхто.
Рамзан Кадиров в'їжджає в Кремль не на ослику, але на вівці
Четвертий вершник російського Апокаліпсису Рамзан Кадиров в'їжджає в Кремль не на ослику, але на вівці, адже недарма в стройовій пісні спецзагону "Ахмат" співається: "За Росію, за свободу, за авца!". З усіх вершників Рамзан - найбільш апокаліптичний, Росія його реально заслужила, аби тільки в розклади не втрутився овечий грип, але, за чутками, Рамзан щовечора робить від нього природне щеплення.
...Усі чотири кандидати в наступники Путіна дуже хороші, і хто б із них зрештою не переміг, за долю Кремля можна не хвилюватися. Кращим доказом цьому є той факт, що сьогодні Росію підтримує "Модерн Токінг". Так-так, особисто Дітер Болен нині рішуче засудив антикремлівські санкції, і це остаточно сплутало Заходу всі карти. Тепер будь-яка російська людина має повне право гордо заявити: "Ми - вершники Апокаліпсису, з нами Дітер Болен. Хто ж тоді проти нас?".
Отож.
Василь Рибніков
