Існує особлива форма провини, яка знайома дорослим дітям, що рідко відвідують своїх батьків. Вона тихо сидить на задньому плані, спливаючи під час свят, днів народження та при невідповіданих телефонних дзвінках. Здається, що батьки інших людей отримують регулярні візити. Інші люди, схоже, хочуть періодично їздити додому. А коли ви цього не робите, найпростіше пояснення, яке нав’язує культура, полягає в тому, що ви невдячні. Що ви егоїстичні. Що ви не цінуєте те, що вам дали.
Але для багатьох дорослих дітей дистанція пов’язана не з невдячністю. Йдеться про щось набагато складніше: вони несвідомо відтворюють ту саму модель любові, на якій виросли. Модель, в якій любов виражалася через забезпечення, через справи та оплату рахунків, через турботу про функціонування домашнього господарства, але майже ніколи – через емоційну присутність, пише Artful Parent.
І коли ви ростете, засвоюючи, що любити – означає забезпечувати, а не бути разом, ви переносите цей шаблон у доросле життя. Ви забезпечуєте. Ви дбаєте про справи. Ви надсилаєте гроші, якщо потрібно. Але сама ідея того, щоб просто посидіти з батьками, бути поруч, коли не потрібно нічого досягати, здається чужою. Тому що це ніколи не демонструвалося.
Як діти вчаться того, як виглядає любов
Теорія прихильності, спочатку розроблена Джоном Боулбі та розширена Мері Ейнсворт, дає найбільш надійну основу для розуміння того, як ранній досвід догляду формує моделі стосунків протягом усього життя. Всебічний огляд теорії та досліджень прихильності в журналі "Розвиток і психопатологія" описує, як ранній досвід взаємодії дитини з опікунами формує те, що Боулбі називав "внутрішніми робочими моделями" – когнітивні та емоційні шаблони, які визначають очікування від стосунків, спрямовують поведінку в соціальних ситуаціях і зберігаються у дорослому віці. Ці моделі діють переважно поза свідомістю, впливаючи на те, як люди зближуються, чого чекають від інших і як виявляють турботу.
Ключовий інсайт полягає в тому, що діти не просто дізнаються, чи люблять їх. Вони дізнаються, як проявляється любов. Дитина, чиї батьки висловлюють любов насамперед через матеріальне забезпечення, працюючи понаднормово для фінансової безпеки, купуючи речі, підтримуючи функціональність дому, засвоює дуже специфічний шаблон: любов – це те, що ви робите для людей, а не те, що ви відчуваєте разом з ними.
Батьки не допускають невдач. Часто вони роблять саме те, що, на їхню думку, повинен робити хороший батько. Але дитина інтерналізує модель любові, яка за своєю суттю є транзакційною (діловою), а не реляційною (заснованою на стосунках).
Уникаючий патерн
Дослідження прихильності у дорослих послідовно показують, що люди, які виросли з емоційно недоступними або відкидаючими опікунами, схильні розвивати так званий уникний тип прихильності. Такі люди можуть здаватися байдужими до близьких стосунків, воліють не залежати надто сильно від інших і не хочуть, щоб інші залежали від них.
Але фізіологічні дослідження свідчать про інше. Коли уникливі особистості розлучаються з партнерами або стикаються з загрозами для стосунків, їхні тіла реагують таким самим стресом, як і у людей із надійною прив’язаністю. Вони просто придушують його зовнішній прояв.
Уникаючий дорослий дитина, яка відвідує батьків, стикається зі специфічною проблемою. Візит повинен бути присвячений зв'язку, присутності, простому проведенню часу разом. Але в його внутрішній робочій моделі немає сценарію для цього. У нього є сценарій для забезпечення. Тому він дзвонить, щоб дізнатися, чи не потрібно щось полагодити. Він надсилає подарункову картку. Він пропонує оплатити рахунок. Це не порожні жести. Це щирі прояви турботи, відфільтровані через єдину модель кохання, яка здається природною, – ту саму модель, яку використовували їхні батьки.
Передача через покоління
Дослідження міжпоколінної передачі прихильності вражають. Метааналіз Ван Ійзендорна показав, що в 75% випадків типи прихильності у матерів і немовлят збігалися. Власний "психічний стан щодо прихильності" у батьків передбачав патерн прихильності їхнього немовляти.
Відштовхуючі батьки – ті, хто мінімізує важливість близьких стосунків і підкреслює самодостатність, – схильні виховувати дітей, у яких розвивається уникний тип прихильності. Цей цикл пов’язаний не з зневагою чи насильством. Йдеться про емоційний стиль. Про те, що моделюється, що заохочується і що відсутнє.
Дослідження Обегі, Моррісона та Шейвера спеціально вивчало передачу стилю прихильності у стосунках матері та доньки. Вимірювання уникнення, що відображає дискомфорт від фізичної та емоційної близькості, було найсильнішим предиктором організації прихильності у доньок. У матерів з високим рівнем уникнення були дочки з таким же високим рівнем уникнення. Дискомфорт від близькості не перескакував через покоління. Він передавався з тією ж надійністю, що й сімейний фарфор, просто менш помітно.
Збентеження батьків
З точки зору батьків, це часто виглядає незрозуміло і болісно. Вони багато працювали. Вони забезпечили всім необхідним. Вони жертвували собою. І тепер їхня доросла дитина рідко відвідує їх, а коли відвідує – здається, почувається не в своїй тарілці. Батьки інтерпретують це як відторгнення або невдячність, не розуміючи, що бачать перед собою дзеркало. Дитина навчилася саме тому, чого її навчали батьки: що любов демонструється через дії на відстані, а не через емоційну присутність поруч.
Дослідження психічного здоров’я батьків та міжпоколінної прихильності підкреслюють, що внутрішні робочі моделі, сформовані в дитинстві, створюють відносно стабільні шаблони для стосунків. Коли основним способом вираження любові у батька був інструментальний (забезпечення, вирішення проблем, управління), у дитини розвивається відповідна модель, в якій підтримка стосунків виглядає як логістика, а не близькість.
Візит заради візиту, без порядку денного і без того, щоб щось робити, просто "не сприймається". Він здається безглуздим. І тому візити стають рідкісними – не тому, що дитині все одно, а тому, що форма турботи, якої вона навчилася, не включає в себе сидіння в одній кімнаті без продуктивної причини.
Що це означає
Ніщо з перерахованого вище не виправдовує зневагу. Деякі дорослі діти дійсно докладають недостатньо зусиль, а деякі батьки дійсно робили все можливе, виявляючи щиру емоційну теплоту, на яку їхні діти тепер не відповідають взаємністю.
Але для значної кількості сімей цей патерн має глибший характер, ніж здається на перший погляд. Дитина не відкидає те, що їй дали. Вона відтворює це. Вона любить саме тією мовою, якої її навчили, і розрив у вільності між інструментальною любов’ю та емоційною присутністю – це те, що жодне з поколінь не може до кінця висловити словами.
Вихід не у почутті провини. Провина підкріплює виконавську модель: "Я повинен відвідувати частіше, тому я змушу себе приїхати, і ми будемо сидіти там, не знаючи, про що говорити, бо ніхто з нас не навчився просто бути один з одним". Вихід – у визнанні патерну таким, яким він є, у розумінні того, що і батьки, і дитина діють за одним і тим самим успадкованим шаблоном, і в повільному, недосконалому вивченні іншої мови любові. Тієї, яка передбачає присутність поруч, коли вам немає чого запропонувати, крім самих себе.
Раніше УНІАН повідомляв, чому деякі батьки не можуть перестати допомагати дорослим дітям.
