В Алтайському федеральному бункері президента РФ відбувалася найважливіша нарада, від якої залежали долі світу. Доповідав міністр оборони Сергій Шойгу. Попри фіолетовий синець під оком, отриманий в кривавій бійці з диким хіпстером за останній гамбургер в "Макдональдсі", Сергій виглядав дуже задоволеним: хіпстера вдалося забрати в армію і спалити в БМД під Вовчанськом.
- І ось, коротше, заїжджають до нас в Тиву чотири біндерівських танки, - захлинаючись від сміху, розповідав міністр. - Хахли зливають з двох машин пальне і їдуть на інших. Я тихенько вибігаю і чіпляю на решту танків два українські прапори, хахли такі повернулися, здивувалися і давай Байрактар свій запускати, а я такою банкою зі зморшками в нього хрясь, і вщент! А ті танки потім наші шамани викрали.
Під столом біля Шойгу хтось захрюкав і гавкнув. Всі тактовно зробили вигляд, що не почули, а Путін і справді не почув, тому що сидів на іншому кінці столу метрах в тридцяти.
- До речі, - кисло сказав Путін, на якого розповідь про подвиги Шойгу, здається, не справив особливого враження. - Може, шамана Габишева на Київ пошлемо? За ним омонівці погоняться, може, хоч до Гостомеля дійти встигнуть.
- Ще кінну авіацію можна задіяти, - запропонував Лавров. - Козаче десанчество. Не бозна яке підкріплення, звичайно, але у нас же ще Чукотський військкомат не задіяний, а там же витязі на собачих упряжках, дамо собакам по автомату…
Почувши про собак, Шойгу просяяв, але промовчав. Видно було, що у нього є відмінна ідея, але він тримає ефектну паузу.
По скобах сходів в бункер спустився молодий чоловік в малиновому піджаку і з великою картатою сумкою.
- Здрастуйте, панове! Я представник канадської оптової компанії! - вигукнув він з широкою посмішкою. - Маю честь запропонувати вам унікальні двокасетники японської фірми "Понозонег"! Всього за вісім соболячих шкурок ви зможете отримати в подарунок вишукані намиста і пакет акцій Торгового дому "Пушилін і дочка".
Очі Лаврова загорілися.
- Двокасетник! - вигукнув він. - Що, реально Японія?
- Сама що ні на є! Також є в наявності годинник з калькуля... - почав було закріплювати успіх представник канадської оптової компанії, як раптом Шойгу стрибнув на нього зверху, надів на голову мішок і забрав у військкомат.
- Ну ось, це вже дещо, - зауважив Путін. - Хоча, звичайно, проблему нестачі особового складу все одно не вирішує. До речі, Лавров, не хочете причіп "Скіф"? Всього два долари.
- Побійтеся бога, за такі гроші цей причіп мені повинен каву в ліжко носити, - буркнув Лавров, все ще шкодував за двокасетником, і, схаменувшись, додав: - кава не продається, у мене трохи зовсім. Діти з Америки приїхали, побалувати хочу наостанок.
У бункер спустився Кадиров, волочучи на спині вівцю. В очах його стояли сльози.
- Невозможно зматреть байдуже на цей ауца! - пристрасно дивлячись на вівцю, вигукнув Рамзан. - Я врятував її з підвалу, вассоединив з родиною і особисто атвез до її доньки!.. Везу її і плааачу!
- Еее, Рамзан, - сказав Путін обережно , - у тебе ще хтось по аулам залишився? Багато українських овець все ще стогнуть під гнітом нацистів і чекають своїх чеченських визволителів…
- Вибач, дорогий, всіх уже вбили, - розвів руками Кадиров. - Треба чекати, поки вівці нових народять.
- А чи не можна їм якось допомогти в цьому? - запитав Путін нетерпляче.
- Чому ж не можна, дорогий, звичайно, можна! - зрадів Кадиров і, поставивши вівцю на підлогу, почав підкрадатися до неї ззаду.
- Тільки не тут, - нервово сказав Лавров. - І, по правді кажучи, це не такий вже великий масштаб, щоб ми зараз на нього…
Кадиров побагровів і, вихопивши, кинджал, із загрозливим виглядом показав його Лаврову.
- Я свій масштаб твій мама імел, і сэстра твій імел, і брат твій імел, і бабуся твій імел, і... - почав було він, але тут повернувся задоволений Шойгу і закликав усіх до порядку.
- Товариші офіцери, прошу хвилиночку уваги! - урочисто сказав він. - Розв'язання проблеми нестачі живої сили на українському фронті знайдено. Оскільки наші баби наражують нам солдатів занадто повільно, пропоную замінити їх більш ефективними виробниками.
З цими словами він дістав з-під столу ворушиться мішок і витрусив з нього несамовито спаровуються свиню і собаку.
- Негайно припини це неподобство, нечистий шайтан! - закричав Кадиров, забобонно закриваючи собою вівцю. - Ібліс харам! Цей ауца ще саусем дитина, негоже йому бачити таке!
- Складні часи вимагають непростих рішень, - суворо сказав Шойгу. - Нас і так все свинособаками називають, і ось в якийсь момент, панове, мене осінило: чорт візьми, так це ж геніальна ідея! Свинособака невибаглива в побуті, політично грамотна, ідеологічно підкована, зрештою, вона відмінний стрілець!
Кадиров в жаху схопив вівцю і, бурмочучи забобонні прокляття, стрімко поліз вгору по скобах. Всі весело подивилися йому вслід.
- Дрімуча людина, - сказав Путін, з м'якою батьківською посмішкою спостерігаючи за тим, як споро трудяться свиня і собака. - А ти, Шойгу, молодець. І як це я сам не додумався про свинособаку? На поверхні адже лежало…
У спецоперації з денацифікації України намітився рішучий перелом.
Василь Рибніков
