Більшість із нас вважає, що доброта має зближувати людей. Людина, яка пам’ятає про ваш день народження, відповідає на нічні повідомлення та приходить на допомогу під час переїзду, не повинна бути самотньою. Але для деяких теплих і щедрих людей відбувається саме це.
У чому ж справа? Дослідження дружби показують, що близькість будується не тільки на доброті, а й на почутті причетності, поступовому розкритті вразливості, збереженні автентичності та взаємній підтримці. Коли ці елементи відсутні, навіть добре серце може опинитися на узбіччі компанії, пише Econews.
Порада – це не завжди підтримка
Однією з поширених звичок є перехід у "режим вирішення проблем" у ту ж секунду, як хтось ділиться труднощами. У дослідженні, присвяченому слуханню та чуйності, Сьюзан Шпрехер повідомила, що відчуття того, що тебе слухають і на тебе реагують, є ключовим з найраніших етапів знайомства. Людина з благими намірами може здаватися корисною, але її співрозмовник може піти з відчуттям, що ним "керували", а не вислухали.
Цей розрив стає ще ширшим, коли хтось відповідає аналізом замість емоцій. У дослідженні емоційного визнання Аліса Ю та Джастін Берг виявили (на основі шести етапів роботи), що просте називання почуттів іншої людини може підвищити довіру. У реальному житті фрази "Ти здаєшся засмученим" або "Це звучить важко" можуть зробити для зближення більше, ніж відточена мова з варіантами вирішення проблеми.
Для багатьох добрих людей це прагнення все виправити випливає з турботи, а не з бажання контролювати. Але дружба – це не тільки корисність. Іноді вона зростає в паузі, коли хтось почувається достатньо безпечно, щоб договорити історію до кінця, перш ніж почути, що йому робити далі.
Довіра вимагає темпу
Інший патерн – занадто раннє саморозкриття. Огляд саморозкриття, проведений Яюком Віллемсом і колегами з Утрехтського університету, описує цей процес як динамічний: це означає, що стосунки формують те, чим люди діляться, а те, чим люди діляться, змінює стосунки. Простіше кажучи, довіра зазвичай зростає сходинками.
Ось чому важливий темп. Дослідження 2013 року показало, що взаємне саморозкриття, коли обидві людини по черзі відкриваються одна одній, сприяє виникненню симпатії під час перших розмов. Коли одна людина відразу виливає дитячі травми, найглибші страхи та історію всього життя, спілкування може стати занадто важким ще до того, як дружба знайде реальне підґрунтя.
Це не означає, що потрібно вічно бути насторожі. Це означає – давати розмові "дихати". Близька дружба зазвичай розвивається скоріше як сходи, ніж як люк у підлозі, де кожен маленький крок робить наступний безпечнішим.
Пастка помічника
Добрі люди також звикають допомагати без обмежень. Вони стають тим самим другом, який відвезе в аеропорт, допоможе з переїздом, відповість на дзвінок опівночі і скаже "так" ще до того, як оцінить власні сили. Це виглядає щедро, але з часом може перетворити дружбу на смугу обслуговування в один бік.
Систематичний огляд, проведений Христосом Пезіркіанідісом з Університету Пантеон, охопив 38 досліджень і показав, що якість дружби та зусилля, які люди докладають для її підтримання, тісно пов’язані з благополуччям. Близька дружба залежить від взаємності – простого правила, згідно з яким обидві людини і віддають, і отримують. Якщо одна людина завжди рятує і ніколи не просить підтримки, зв'язок починає здаватися функціональним, а не близьким.
Межі – це не холодність. Вони повідомляють іншим, де закінчується дружба і починається самопожертва. Без них може тихо накопичуватися образа, і навіть найдобріша людина в кімнаті може відчувати себе дивно самотньою.
Подобатися – не означає бути впізнаним
Деякі люди з добрими намірами намагаються залишатися приємними, підлаштовуючись під того, хто знаходиться перед ними. Вони сміються над жартами, які їм не подобаються, приховують думки, які можуть викликати тертя, і тихо віддзеркалюють смаки співрозмовника. Проблема в тому, що це може зробити людину приємною у спілкуванні, але при цьому її ніколи не пізнають по-справжньому.
Дослідження автентичності І'нань Вана з Пекінського педагогічного університету показало, що автентичність (здатність показувати своє справжнє "я") пов'язана із задоволеністю в різних життєвих ролях, включаючи дружбу. Кембриджський огляд якості прихильності та дружби також зазначає, що тривожні моделі поведінки пов’язані з меншою довірою, меншою взаємністю та більшою напругою. Іншими словами, згладжування всіх кутів може захистити спокій, але воно також може зробити стосунки плоскими.
Сюди ж відноситься і уникнення конфліктів. Здорова дружба не означає постійних суперечок, але вона означає вміння говорити правду, коли щось ранить. Дружба, яка ніколи не допускає маленьких чесних моментів, може роками залишатися на поверхневому рівні.
Дозволяти іншим проявляти себе
Найсумнішим патерном може бути зникнення саме тоді, коли підтримка потрібна найбільше. Деякі добрі люди замовкають, коли життя стає важким, тому що не хочуть бути тягарем або думають, що прохання про допомогу змінить те, як їх бачать інші. Це мовчання може виглядати як дистанціювання, навіть якщо воно продиктоване турботою.
Соціальна психологиня зі Стенфорда Сюань Чжао зазначила у стенфордському дослідженні про прохання про допомогу, що люди часто недооцінюють, наскільки інші готові допомогти і наскільки позитивно надання допомоги може змусити їх самих почуватися.
В окремому дослідженні взаємодій, що підтримують та конфліктують, за участю 717 дорослих, Хуейюн Шін з Національного університету Чонбук виявила, що підтримка друзів пов’язана з більш позитивними емоціями, тоді як конфлікт – з більш негативними. Зрештою, дружба будується не тільки на тому, що ви завжди поруч для інших. Вона також поглиблюється, коли ви дозволяєте іншим бути поруч із вами.
Раніше УНІАН повідомляв, що люди, народжені в 1980-х і 1990-х роках, мають одну перевагу у вихованні дітей.
